Beiträge von Gouverneur

  • Nebentätigkeit

    Eine Kollegin hat mir mal erzählt, dass man als Lehrer in einem Nachhilfebüro wie z. B. Schülerhilfe, wenn das jemand kennt, gar nicht Nachhilfe erteilen kann, da es ja evtl. der Fall sein könnte, dass man dort auch mal einen "richtigen" Schüler, also einen Schüler aus seiner Klasse, unterrichtet und dieser dann bevorzugt wird, da man ja gezielter mit ihm üben könnte, wenn man genau weiß, dass der Lehrer (also man selbst) in der nächsten Stunde ein Diktat schreibt.


    Inwiefern das jedoch rechtlich geregelt ist: ???

  • Stilblüten

    Zitat

    Aktenklammer schrieb am 16.09.2006 15:08:


    Wahrscheinlich hatte das Kind diesen Spruch im Internet gelesen:
    "Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu."


    Kann natürlich gut möglich sein ... Ich fand es jedenfalls sehr witzig :D

  • Stilblüten

    Eine Kollegin (Deutsch 5. Kl.) zeigte mir am Freitag einen Aufsatz, in dem folgendes geschrieben stand:


    "Gegenüber dem Haus meine Großmutter befindet sich ein Haus, in dem die Frauen ihre Kinder gebären. Oft kommt es vor, dass eine Gebärmutter freundlich aus dem Fenster winkt, wenn ich vorbeilaufe."

  • Stilblüten

    Zitat

    Britta schrieb am 05.09.2006 16:45:


    Najaaa, wenn du einen einzelnen Spruch so als "geklaut" ausweist, sieht es schon so aus, als sei alles andere von dir...


    gut, das war der einzige "geklaute" beitrag aus dem jeweiligen posting.
    ist hier eigntlich die moralpolizei? :D:D

  • Stilblüten

    Zitat

    Powerflower schrieb am 04.09.2006 18:28:
    Gouvernour, ich finde es peinlich und empfinde es als Selbstbeweihräucherung, wenn ein Lehrer seine eigenen Sprüche in dieser großen Anzahl veröffentlicht. Dass sie aus Schülerzeitungen stammen, habe ich gleich vermutet, so wirken sie nämlich auch. Viele Sprüche wirken auf mich so, als wäre der Sprücheklopfer krampfhaft bemüht, humorvoll zu sein.


    Ja, wenn der Lehrer selbst seine eigenen veröffentlicht, dann mag das wohl so sein.


    Die Sprüche stammen zum größten Teil von Kollegen bzw. noch aus meiner eigenen Schulzeit. Insofern: Keine falsche Beschuldigungen.

  • Stilblüten

    Zitat

    Meike. schrieb am 04.09.2006 06:35:
    Sag mal, Gouverneur, notierst du dir eigentlich das ganze Zeug, das du da so von dir gibst, immer direkt nach der Stunde, oder wie merkst du dir so viel Krempel wörtlich... ?


    Wundert mich halt.


    ach, z. T. stammt es aus schülerzeitungen, abschlusszeitungen. hab halt schon seit längerem gesammelt.

  • Heftführung/Heftnote

    Liebe Leute, ich habe eine Frage an euch bezüglich der Heftführung und - vor allem - der Benotung der Hefte/Ordner.


    Da ich selbst schon einige Jahre im Lehramt tätig bin, ist es für mich nicht das erste Mal, dass ich zu Beginn des Schuljhares den Schülern erkläre, dass sie ihre Hefte ordentlich zu führen haben: Inhaltsverzeichnis, Datum, Buchseite, nicht über den Rand schreiben etc. pp.


    Doch dieses Jahr meine eine Mutter zu mir, dass es ja wohl unverschämt sei, Heftnoten zu erteilen, da man - im Gegensatz zu Tests, in denen ja nach Punkten bewertet wird - die Benotung nich immer nachvollziehen könne.


    Sie hat es also geschafft, mich zum Zweifeln an meiner Heftbenotung gebracht. Daher meine Frage: Wie macht ihr es mich Heftnoten? Erteilt ihr "je nach Laune" oder mit extra dafür angelegten Tabellen/Punkten etc.?


    Bin gespannt.
    Viele Grüße

  • Stilblüten


    Hoha, zu geil.

  • Fächer und Klassen

    Oh ja, schön, dass es das Thema mal gibt! Hier in Rheinland-Pfalz ist zwar schon die erste Schulwoche um, aber trotzdem bin ich immer noch erstaunt/erschüttert, wie viele Klassen/Fächer man (ich) denn so unterrichten kann.


    Deutsch: 5, 9, 10
    Englisch: 8, 9
    Reli: Kurs 5, Kurs 6
    Geschichte: 9, 10
    Wirtschaft: Kurs 10


    Das finde ich viel.

  • Stilblüten

    Das beste aus dem Religions-Kurs


    *Thema: Gerüchte* »Ich war ja früher auch mal jung« || Schüler: »Gerücht«
    Schülerin: »Kann ich bitte zur Toilette gehen?« || »Ich trage dich jedenfalls nicht hin«
    »Gott hat die Leute also aus Ägypten geführt« || Schüler: »Mich nicht« || »Dich hätte er sicher dagelassen«
    »Ihr seid wie Pharisäer: Redet viel, aber glauben kann man euch nichts«
    »Nach dem Krieg gab es viele Inve … Invala … Krüppel halt«
    »Noch lacht ihr, aber in zwei Minuten fange ich mit dem Unterricht an«
    Schülerin: »Gott ist tot« || »Ich glaube das war Jesus, wenn ich mich recht erinnere«
    »Ich habe euch etwas mitgebracht: AIDS. After Eights« || Schülerin: »Besser als AIDS im After«
    »Also Albert Schweinstein, ach Einschein, ach, der Typ mit den Haaren und der Zunge!«
    »Möchtet ihr mal verbrannt oder eingeäschert werden?«
    »Ihr wisst ja, im Kaffee ist Kokain«
    »Was werdet ihr machen, wenn ihr eines morgens aufwachen werden und feststellt, dass ihr tot seid?«
    »Wisst ihr, ich bin froh, dass Jesus nicht ertrunken ist. Sonst hätten wir nen Aquarium über der Tür hängen«
    Schülerin: »Kennen Sie die Olsen-Zwillinge?« || »Du musst die Oswald-Zwillinge meinen, die in der 10A?«
    »Der Overheadprojektor geht nicht. Nein, ich glaube der Strom geht nicht ganz richtig. Wenn man das Kabel hochhebt, geht es besser mit dem Projektor«
    »Ich möchte keine Werbung für die Zeugen Jehovas machen, aber: Erwachet!«
    Schülerin: »Herr Dr. B. ihre Reli-Blätter sind immer so schwer« || »Nein, sie wiegen immer exakt 5 Gramm«
    *Die katholische Reli-Gruppe stürmt den evangelischen Religions-Kurs* »Raus, wir kaufen keine Ablassbriefe!«
    »Das ist rasender Schwachsinn«
    »Ach, und die Zwillingsschwestern sind auch noch gleich alt?«
    »Selig sind die Bekloppten, denn sie brauchen keinen Hammer«
    »Was glaubt ihr, warum ihr auf der Fensterseite sitzt? Weil ihr unterbelichtet seid«
    »Herr, schmeiß ein Hirn runter«
    »Hier riechts nach billigem Deo«
    »Das Thema ist so verschachtelt wie eine von den russischen Omas zum Ausklappen«
    »Du musst nich gen Himmel schauen. Der Herr hilft dir nicht mehr«
    *Thema: Organisatorisches zum Reli-Kurs* »Das diesjährig Ziel ist entweder die Ausbildung zu religiösen Fanatisten oder zu theologischen Düsenjets, was ist euch lieber?«
    »Könnt ihr mal aufhören, gegen die Fenster zu rennen?«
    »Fräulein V., rennen Sie mal schnell in die Bücherei und leihen einen Duden« || Schülerin: »Wo stehen die denn da?« || »Frag halt. Aber nicht Frau V., sonst labert se wieder so lang«
    *Schüler schwätzt* »Also Christian! (Pause) Wie ein Waschweib!«

  • Stilblüten

    BEST OF GESCHICHTE-UNTERRICHT (WITH ME):


    »Du schaust immer aus dem Fenster. Ich glaub ich setzt dich raus, dann kannste immer rein schauen!«
    »Moment, wir sind in Rom und nicht in Italien. Verwechselt das mal nicht andauernd«
    »Ich bin dir nicht böse. Ich kann dir eine 6 geben und fertig«
    »Den Stoff zieht ihr euch zu Hause noch mal rein, der ist nämlich gut«
    *Hatte tags zuvor einen Autounfall* »Hattet ihr auch schon mal nen Unfall mit eurem Auto?«
    »Das ist heute in der DDR immer noch so«
    »Zwei Worte: EU!«
    »Bevor du an der Tafel bist, hat meine Oma die Inseln der DDR bevölkert«
    »Ich will euch mal eins sagen: Krieg für den Frieden ist wie Sex für die Jungfräulichkeit. Aber Religion haben wir erst in der 2.«
    »Das liegt im Gebiet der heutigen DDR«
    *Schüler kommt 25 Minuten zu spät* »Wenn du noch mal zu spät kommst, soll die die Bahn eine Entschuldigung schreiben und dir einen Martini für mich mitgeben«
    *Schülerin bedankt sich für ein Arbeitsblatt* »Sag mal, du würdest dich doch wohl noch für nen Erschießungsbefehl bedanken«
    »Es ist erwiesen, dass Rapunzel eine Blondine war. Jede andere Frau hätte die Tür aufgemacht«
    »Könnt ihr bitte die DVD zurückspulen«
    »Ruhe, wir sind nicht auf nem türkischen Bazar«
    *Klasse mault, weil es was zu arbeiten gibt* »Hört mal, die Schule hier ist kein Erholungsheim. Wenn schon, dann wohl St. Fürchterlich oder so was«

  • Stilblüten

    Englisch-Unterricht:
    "Der Text kann schwer wirken, da einige Wörter auf Englisch sind."


    "Don't speak English in my lesson!" [Gemeint war natürlich Deutsch]


    "Könnt ihr nicht schlafen? Dann stört ihr nicht so."



    Geschichte:
    Schüler: Christoph Kolumbus wurde am 25. Aug. in Genua geboren (...)
    Lehrer (moi): "Kolumbus ist tot ... glaube ich."


    "Im Gegensatz zu den Griechen bin ich keine Multikultigesellschaft."


    "Ich wollte euch eigentlich die Zeugnisnoten sagen, aber von einige bekomme ich noch Geld ..."


    "Ich habe es genau gehört! Ich habe nämlich Adleraugen!"


    "Ein Mann - Ein Wort. Eine Frau - Ein Wörterbuch. Du - Eine Bibliothek."


    "Erstens verstehe ich nichts, zweitens ist alles falsch!"



    Deutsch-Unterricht:
    Schülerin: Haben Sie unsere Arbeiten?
    Ich: "Wer denn sonst?"


    Schüler: Scheiße, mein Füller läuft aus!
    Ich: "Scheiße sagt man nicht, das heiße Extremente!"


    "Das steht doch laut und deutlich an der Tafel"


    *Besuch-Schüler quasselt.*
    "Jetzt sei doch mal ruhig! (Pause) Wer bist du überhaupt?"



    *Feueralarm*
    "Bleibt sitzen, ihr verbrennt schon nicht. Sei es doch so, rennt bitte nicht im Zimmer rum, die Note für diese Arbeit ist sehr wichtig."



    Wirtschafts-Kurs:
    Schülerin: Könnte man Produktionsgüter nicht zu Gemeinschaftsgütern machen?
    Antwort: "Theoretisch kann man so einiges machen. Man könnte sich auch ein Loch ins Knie bohren und es mit Quark füllen. Ob dies jedoch so sinnvoll wäre?"


    "Entschuldigt, dass ich zu spät komme, aber der Papierer hatte Kopierstau."


    =================================================
    Geklaut von einer Reli-Kollegin, die vertretungsweise einen Ethik-Kurs unterrichtete:


    Schülerin: "Was machen wir denn jetzt?"
    Fr. K.: "Wir machen nix, ihr seid nämlich Heiden."




    Und noch vieles mehr, werde demnächst mal alles zusammenpacken.

  • Manchmal redet man komisches Zeug.

    Wunderschönen guten Tag, ich hoffe, dass ich hier alles richtig mache, das ist nämlich meine erstes Forenthema, das ich veröffentliche.


    Also, fangen wir an - Thema: Früher, als Schüler, hat man sich immer über die Sprüche der Lehrer köstlich amüsiert. Nun ertappe ich mich selber manchmal dabei, dass ich solche "Stilblüten" an Lehrersprüchen verwende.


    Beispiele:


    Klasse 5 (Englisch-Vertretungsstd.)
    *Ich lege einen Text in Englisch vor, die Klasse ist beunruhigt*


    "Das kann jetzt schwer erscheinen, da viele Wörter auf Englisch geschrieben sind"



    Klasse 8 (Geschichte)
    *Thema Kolumbus, Schüler hält Vortrag über Person Kolumbus. Beginnt mit Geburtsdatum, Geb.ort u. s. w., vergisst aber Todesort und so*


    "Kolumbus ist tot ... glaube ich"




    Wenn das früher Lehrer gesagt hätte, wäre das amüsanter Stoff für Wochen gewesen. Wie ist es bei euch? "Erwischt" ihr euch auch bei Lehrersprüchen? Was gebt ihr so von euch? Serious Fun with S.

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