Nach Elterngespräch fühle ich mich schlecht 😞

Hi,

das kann ich nachvollziehen. Ich hatte schon mal was Ähnliches und das hat sehr an mir gefressen. Ich kann dir nur sagen, dass das Fell wächst und man später immer wieder in solche Situationen kommt, aber die einen nicht mehr so mitnehmen. Es ist gut, dass du dich hinterfragst, aber dazu besteht in diesem Fall kein Grund. Verallgemeinerungen dienen dazu, einen zu verletzten und zu verunsichern. Damit möchte man Verantwortung abgeben. Aber das ist nicht deine, du hast alles getan, was du hättest tun sollen.

Nein, es passiert vielen. Ist ja auch normal, da wo Menschen zusammenkommen, entstehen Konflikte und Missverständnisse. Nicht zu Herzen nehmen und weiterarbeiten. Das ist das Wichtigste. Und vor allem: Verallgemeinerungen zeugen von absoluter Ahnungslosigkeit. 😊

Zwei Vorschläge...

... erstens: mehr Fragen stellen.

- Was meinen Sie oder was meint ihr Kind mit "zum Kotzen"?

- Wieso verliert Ihre Tochter die Freude an einem Fach, wenn sie eine 3 schreibt?

- und es stört Sie, dass Ihr Kind nicht nur für Fremdsprachen lernen muss?

Und zweitens hängt eng mit erstens zusammen: lass die Probleme der Eltern bei den Eltern.

Das bedeutet nicht, dass man sich keine Kritik anhören darf und reflektieren, ob man vielleicht was optimieren könnte. Aber ganz grundsätzlich denkst du dir bei allem was du machst etwas und wenn ein Kind dein Fach, dich oder die ganze Welt doof findet, ändert das erst mal nichts an deinen Entscheidungen und das Kind muss mit seinem Weltschmerz leben lernen.

Zum ADHS: könnte auch ein Anknüpfungspunkt im Gespräch sein, weg von dem, was du angeblich alles falsch machst hin zu den Problemen, die das Kind hat. Ein Angebot der Mutter, das man aufgreifen könnte. Hier wieder Fragen: "Ah okay, haben Sie das ärztlich abklären lassen?" Oder zu was Konstruktivem leiten: "Dann wäre es umso wichtiger, dass das Kind Strategien erlernt... bla pädagogischer Vortrag.

Das sind Eltern, die sich vor jungen Kollegen produzieren wollen. Typisch ist dieses "für alle Kinder/Eltern sprechen" (Antwort: "Für wen genau sprechen Sie? *Stift rausholen* Namen?") und von Freude und Begabung des Kindes schwafeln (Antwort: "Das ist nicht bewertbar.").

Das Mädel war faul oder hat einfach den Termin der Leistungsmessung verpennt. Oder beides. Vergeude keine Zeit mit denen.

Nimm dir das nicht so zu Herzen. Das Mädel ist nicht besonders begabt und nun gibt man dir die Schuld, wie primitiv. Fotografiere doch nächstes Mal den Tafelaufschrieb mit den Themen zur Klassenarbeit. Wer sich das nicht notiert, hat eben selbst Schuld. So kannst du es nachweisen.

Hake die Sache für dich ab. Jugendliche finden oft was zum Kotzen, das hat mit dir nichts zu tun.

Ich kenne das aber auch. Nun schicke ich immer über schoolfox die Klassenarbeitstermine mit den Themen an die Eltern. Nur in den weiterführenden Schulen werden meine Schüler es vermutlich nicht schaffen, sich das selbst alles zu notieren...Aber in Klasse 4 steige ich normalerweise um, so dass die Grundschüler das selbst lernen (bei meinem letzten Durchgang habe ich zur Sicherheit auch die Eltern informiert, fände es aber betrüblich, wenn dies Kinder in den weiterführenden Schulen nicht mehr selbst schaffen).

Noch was: ganz grundsätzlich wollen die meisten Eltern nicht dir was Böses, sondern machen sich Sorgen darum, dass ihr Kind nicht so gut ist, wie sie gehofft haben oder es in 5 Jahren keinen spitzen Abschluss hinlegen könnte. Es kann ja durchaus sein, dass die Mutter dachte, ihre Tochter wusste nicht genau, was in der Arbeit drankommt und es kann auch sein, dass sie dachte, du habest es nicht angeschrieben.

Es reicht aber m.E. zu sagen, dass du das natürlich angeschrieben hast und es eigentlich sowieso klar sein sollte, weil immer alles drankommen kann, was auch durchgenommen wurde. Und dann könntest du wieder auf Lerntips zu sprechen kommen. Übrigens könntest du auch beim Anschreiben der Lerninhalte darauf achten, dass ALLE ihre Hausaufgabenhefte rausholen und mitschreiben.

Ich würde mich daher weder mit Beweisen rechtfertigen noch passiv-aggressiv werden sondern einfach im Gespräch Dinge klären, die wichtig und grundlegend sind.

Wenn der Ton des Elternteils ausfallend bleibt, kann man das Gespräch auch beenden aber ganz grundsätzlich ist nicht jedes Nachfragen ein Infragestellen deiner Fähigkeiten sowie deiner ganzen Person und nicht jede aufgebrachte Mutter scharf zu maßregeln. Kann man natürlich machen, muss man aber nicht.

Ich glaube ich würde zusätzlich das Gespräch mit der Klasse suchen, wenn angeblich alle am abkotzen sind. Erst recht, wenn du eine gute Beziehung zu der Klasse hast.

Andernfalls kannst du dir anonym Feedback geben lassen.

Hi Fruehling!

Das kann ich sehr nachvollziehen.

Kurz nach meinem Ref 2009 erlebte ich Ähnliches/fast das Gleiche. Eine brüllende,

wütende Mutter wegen der Note "befriedigend" in Deutsch. Bis heute: unvergessen!

Was Du tun kannst: kein Einzelgespräch mehr mit dieser Frau führen.

Dir Hilfe holen im Kollegium/bei der Schulleitung. Sind Kollegen und Schulleitung

kompetent, dann werden Sie dir Ähnliches raten.

Wegen des Tonfalls kann ggf. die Schulleitung diese Mutter einbestellen.

Ansonsten gilt es zu klären, wie man dem begegnen kann:

ggf. erneut einladen (mit Vorsitz der SL oder der AL), dann darauf hinweisen, dass auf

der Sachebene nichts mehr zu klären ist und dann darauf hinweisen, dass neben allem

Verständnis für schlechte Leistungen der Ton die Musik macht und dass Gespräche in

Zukunft nur möglich sein werden, wenn Respekt herrscht.

Niemals den Fehler machen, am Telefon oder per Mail zu diskutieren.

Es ist leider so - jungen Kolleg*innen an den Karren fahren wollen das passiert ab und an.

Das Gute: nimm es nicht persönlich. Es sind oft gerade die engagierten Lehrer*innen,

die Ansprüche haben, die dann auch mit Reaktionen umgehen müssen.

Würdest Du Noten verschleudern und wäre dein Anspruch gering, dann hättest Du die

Diskussion nicht - aber insgeheim auch kein Ansehen.

Vor ca. 1 Jahr hatte ich mal ein Gespräch wegen einer Note, die zur Nicht-

Versetzung führte. Der Vater wurde laut - da bin ich aufgestanden und habe gesagt:

wir können gerne sachlich erörtern, was zu tun ist, allerdings muss ich das Gespräch

abbrechen, wenn sich der Tonfall nicht augenblicklich ändert. Bei dem Gespräch hatte

ich eine Kollegin als "Protokollantin" dabei, weil ich schon ahnte, dass es schwierig

werden würde.

Die Schüler*innen sollen viel lernen und besten Falls auch gute Noten erzielen - der Frust,

wenn das eine oder das andere ausbleibt, kann sehr groß sein - aber bei all dem muss die

Form gewahrt werden.

Das Beispiel mit der brüllenden Mutter, die wegen der Note befriedigend in Deutsch

ihre Contenance verlor, die erzähle ich heute noch allen Referendar*innen, wenn es um

die Frage geht, was im Extremfall bei Elterngesprächen passieren kann.

Viele Grüße, gute Erholung Dir von dem Schreck

Lies dir dazu doch auch noch die Ratschläge in diesem Forum durch:

Thema

Psychisch-manipulatives Elterngespräch

Hallo.

Ich muss mir meinen Frust von der Seele schreiben. Natürlich alles anonymisiert wegen Datenschutz und Co. Aber die Situation belastet mich und ich habe nie gedacht, dass es so etwas gibt. Vor allem, da die Ausgangssituation so harmlos ist.

In einem kürzlichen Vorfall in meiner Kunstklasse war eine Schülerin, Anna Müller, die bis Ende Januar ein Plakat für den Unterricht abgeben sollte, nicht in der Lage, ihre Arbeit rechtzeitig einzureichen. Der Abgabezeitraum war schriftlich in Teams…

Carrot

9. Februar 2025

Zitat von Fruehling

Sie könnte jedesmal kotzen, wenn sie daheim von dem Fach berichtet und das würde der ganzen Klasse so gehn, dass sie nur kotzen würden.

Das wird gerne genutzt. Ist manipulativ und stimmt nicht. Es wird benutzt, um seinen eigenen Worten mehr Gewicht zu verleihen und ist reine Taktik. Habe ich auch schon erlebt. Da wird von einem Elternteil behauptet, dass alle so denken würden. Früher bin ich so etwas nachgegangen. Das hat nie gestimmt! Das waren nur ein paar wenige, die sich hochgeschaukelt haben oder sogar einzelne oder nur das eine bewusste Elternteil. Zudem war die Wortwahl noch übertrieben.

Umgang: Kühlen Kopf bewahren und sachlich damit umgehen. Du machst deinen Unterricht, so wie er zu machen ist und hast dir nichts vorzuwerfen. Du hilfst den Kindern so weit es dir in deinem Rahmen möglich ist und gibst die Infos. Mehr kannst du nicht tun. Wenn einer da nicht folgen kann, ist es nicht dein Problem.

Ich glaube, wir haben so etwas (fast?) alle schonmal erlebt und es gehört leider manchmal zum Beruf dazu. Mit der Zeit entwickelt man aber seine Strategien und einen Umgang damit und das Fell wird dicker. Man muss nur erst einmal ein paar solcher Gespräche haben, damit man sich weiterentwickeln und damit umgehen kann .

Zitat von Fruehling

das würde der ganzen Klasse so gehn, dass sie nur kotzen würden.

Das behaupten manche Eltern gerne. Oder auch: Der Vater von X hat auch gesagt und die Mutter von Y hat... Ich weise dann ganz klar darauf hin, dass ich mit dem Elternteil nur und ausschließlich über sein Kind sprechen kann und darf und reagiere nicht auf Verallgemeinerungen. Gegebenenfalls sage ich noch, dass ich das zum ersten Mal höre und mich deshalb wundere, dass es die ganze Klasse betreffen soll.

Zitat von Fruehling

Was mich sehr trifft ist der Satz ,,alle am Kotzen". Ich gebe mir mit der Klasse so viel Mühe.

Hier würde ich, wie oben schon erwähnt, doch auch mal das Gespräch mit der Klasse suchen. Ich würde natürlich nicht sagen: "Eine Mutter hat gesagt, ihr seid alle am Kotzen", sondern es neutraler formulieren (Mir ist zu Ohren gekommen, dass es Probleme gibt ... oder so ähnlich) und die Kinder einfach mal reden lassen. Ganz oft ist es so, dass es bei Weitem nicht so ist, wie behauptet wurde oder nur 2-3 Schüler (oder deren Eltern) sich auf die Lehrkraft eingeschossen haben, weil es nicht nach ihren Vorstellungen läuft.

Ich hatte mal mit einer Klasse so ein Gespräch, wo ich auch dachte, dass es eigentlich gut läuft, höre von Eltern/Kollegen was ganz anderes, hab mir total Gedanken gemacht und im Endeffekt sagte die Klasse, es ging bei den Problemen weder um mich, noch um mein Fach, sondern um eine andere Lehrkraft bzw. die Probleme waren teils auch allgemeinerer Natur. Das passiert ganz schnell, dass durch den Kinder-/Elternfilter auch mal schnell Sachen falsch verstanden oder bewertet werden.

Mein unangenehmstes Gespräch hatte ich mal vor ca. 6 Jahren, das hing mir tatsächlich noch wochenlang nach. Das war so schlimm, dass ich den betr. Schüler gar nicht mehr vernünftig bewerten konnte und mit jeder Arbeit vorsichtshalber zur Fachleitung bin, zur Sicherheit. Heute merke ich aber, wie ich an dieser Erfahrung auch gewachsen bin und heute vermutlich besser damit umgehen könnte.

Auch der Austausch mit Kollegen/Kolleginnen hilft oft sehr!

Sieh es als Lektion. Egal wie viel Mühe du dir gibst, du wirst immer die ätzende Chemie Lehrerin sein. Und die Arbeiten sind auch immer "zu schwer", selbst wenn sie beschämend einfach sind.

EIn guter Moment, sich ein entsprechendes Fell wachsen zu lassen und sich klar zu machen, dass die Meinung der Schüler und ERST RECHT der Eltern, irrelevant ist, solange du dir nichts vorzuwerfen hast. Und danach klingt es nicht.

Zitat von Fruehling

Eigentlich wollte ich immer beliebt sein

Oh, ganz wichtig: Das sollte nicht dein Ziel sein als Lehrkraft! So wie wir alle sind Schüler und Schülerinnen die unterschiedlichsten Menschen und Persönlichkeiten und es kann gar nicht sein, dass du bei allen "beliebt" bist, auch wenn es natürlich toll ist für eine Lehrkraft, positives Feedback zu bekommen. Deine Aufgabe als Lehrkraft ist es, den Stoff deines Faches zu vermitteln, im Idealfall so, dass deine Klasse zum großen Teil motiviert mitmacht und am Ende des Tages etwas gelernt hat.

Du wirst dich daran gewöhnen müssen, dass du für manche Klassen vielleicht sogar die Lieblingslehrerin bist, für andere bist du im Extremfall eine Hassfigur ("Nur wegen Fr./Hr. hab ich's nicht geschafft..."). Beides wird vermutlich mal vorkommen.