Wie geht ihr mit weniger kooperativen Eltern um (Titel geändert)

Kannst du hier noch etwas sagen zur Schulform? (Ich nehme an GS.) Ist er Muttersprachler? Wie ist seine familiäre Situation? Gibt es irgendeine ärztliche Befundlage?

Gab es schon ein Gespräch mit dem Vater?

Ist er erziehungsberechtigt? Vorladen! Er ist im Rahmen des gemeinsamen Erziehungs- und Bildungsauftrags mitwirkungspflichtig.

Sorry, aber ihr vehaltet euch nicht viel reifer als die Eltern. Überlegt euch Maßnahmen, die mit dem Gesetz vereinbar sind und dann informiert die Eltern und fragt nicht um deren Meinung. Außerdem solltet ihr euch klar absprechen und die Schulleitung muss hinter dir stehen.

Edit: Und wenn dir auf die Schnelle kein besserer Titel einfällt, überlege dir bitte in Ruhe einen. Das ist respektlos.

Zitat von MelS

mir ist auf die Schnelle kein besserer Titel eingefallen

Der gewählte Titel und auch die weitere Wortwahl und Ausführungen sagen imho genug über die Einstellung zu Schülern und ihren Eltern aus. Die Anführungszeichen machen es auch nicht besser.

Zitat von MelS

Wie geht ihr mit solchen Eltern um? Gibt es einen Weg um sie "zu knacken"?

Ich muss Eltern nicht knacken, sondern einen Weg finden, mit ihnen sinnvoll zum Wohle des Kindes zusammenzuarbeiten. Egal wie sympathisch sie mir sind.

Zitat von MelS

Gibt es einen Weg um sie "zu knacken"?

Warum wollt ihr darauf Energie verschwenden?

Ihr geht geht einfach formal nach den entsprechenden Vorgaben vor.

Zitat von MelS

Höchstwahrscheinlich liegt auch eine ADHS Problematik vor.

Zitat von MelS

Die Mutter selbst hat wohl eine diagnostizierte Autismus-Spektrum-Störung (nach eigener Aussage), wobei sie mE im Gespräch keine Auffälligkeiten in diese Richtung zeigte. Über ärztliche Befunde weiß ich nichts, ...

Ohne zunächst auf die Situation einzugehen: ADHS ist als Erkrankung definiert, deren Diagnose - zu Recht - von (Fach)Ärzt*innen gestellt wird. Wenn dir keine Informationen über ärztliche Befunde vorliegen, hast du nur Beobachtungen, aber keine höchste Wahrscheinlichkeit für ADHS - zumal, wenn du noch nicht mal in der Klasse des Jungen unterrichtest, sondern alles "nur am Rande mitbekomm[st].

Der Mutter abzusprechen, dass sie auf dem Autismus-Spektrum ist, bzw. dies anzudeuten, weil dir ihr Verhalten im Gespräch nicht "auffällig genug" war (sonst gäbe es keinen Grund, das hier zu erwähnen) ist übrigens ziemlich grenzüberschreitend und respektlos. Weil du explizit danach fragst, wie man mit solchen Eltern umgeht: sie ernst zu nehmen und mit einer offenen Haltung auf sie zuzugehen, ist imho einer der wichtigsten Faktoren für gelingende Gespräche. Das wirkt zumindest bezogen auf diesen Aspekt für mich erst mal so, dass dies eventuell nicht der Fall sein könnte oder zumindest nicht bei den Gesprächspartner*innen ankommt.

Ergänzend: in diesem Fall bist du meiner Einschätzung nach auch die falsche Person, da du den Jungen ja nicht mal unterrichtest. Wenn das ein Kind und Eltern der eigenen Klasse betrifft, hat man ja nochmal wesentlich mehr Beziehung, auf die man bauen kann, und wahrscheinlich auch deutlich mehr Vorinformationen zur Verfügung als du in dem hier beschriebenen Fall hast, dadurch ergeben sich dann auch mehr Möglichkeiten zur Gesprächsgestaltung.

Generell sollte man sich vor dem Gespräch im Klaren darüber sein: Was will ich den Eltern mitteilen und was will ich erreichen? Für mich wäre Folgendes wichtig gewesen: Die Mutter musste über den Vorfall informiert werden und ihr wird der Sinn der pädagogischen Maßnahme erklärt. Ob sie das jetzt für richtig hält oder nicht, das lässt sich nicht ändern. Darüber würde ich generell auch nicht diskutieren. Jede Seite hat ihren Standpunkt vorgetragen. Fertig. Ich hätte die Mutter allerdings gefragt, welche Maßnahmen ihrem Sohn in der Schule ihrer Meinung nach helfen könnten. Vielleicht hätte sie ja eine brauchbare Idee und wenn nicht, dann wurde sie zumindest gefragt (Partizipation).

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Ich hatte auch mal solch ein Elternpaar. Das Kind war extrem verhaltensauffällig, ich Klassenlehrerin. Das Kind erzählte zu Hause ganz andere Versionen der Geschehnisse, und die Eltern glaubten diesen Darstellungen und unterstellten den KuK, Mitschüler*innen und mir, die Situation in Schilderungen zu verfremden, teilweise gar Vorfälle zu erfinden. Da half es auch nichts, wenn das Kind von KuK, die meine Klasse und das Kind gar nicht kannten, bei problematischem Verhalten ertappt und von diesen Erziehungsmaßnahmen verhängt wurden, auch deren Schilderungen wurden als Teil der Verschwörung abgetan und kritisiert.

Ich habe schlussendlich jede Kleinigkeit, die vorfiel, und die erfolgte Konsequenz dokumentiert. Die Eltern wurden bei größeren Vorfällen schriftlich informiert (dann häufig auch eine Auflistung der anderen Kleinigkeiten, die sich kürzlich zugetragen hatten, damit sie im Bilde bleiben). Bei jedem Schriftverkehr war die Stufenleitung (Sek.1!) im CC, damit ich sicher sein konnte, dass ich ggf. deren Rückendeckung habe. Wir haben irgendwann den schulpsychologischen Dienst eingeschaltet und dieser hat in der Schule Gespräche mit mir, vereinzelten Mitschüler*innen (die unter dem Kind besonders litten) und schließlich dem Kind selbst geführt. Das Gespräch war für das Kind natürlich freiwillig. Anschließend hat die Schulpsychologin mit den Eltern einen Termin ausgemacht und ihnen den Kontakt zu einer Erziehungshilfe empfohlen. Das scheint einen gewissen Eindruck gemacht zu haben, jedenfalls wurde mir danach nie wieder vorgeworfen, mir etwas auszudenken. Die Situation hat sich gebessert, aber sich nie gänzlich gelegt, wie mir KuK berichteten. Ich war irgendwann nicht mehr so involviert, weil ich die Klasse turnusgemäß abgab.

Was ich aus dem Gespräch mit der Schulpsychologin noch als hilfreich mitgenommen habe: Wenn Eltern solch eine Sicht auf die Situation haben, hat man so gut wie keine Chance sie zu überzeugen. Daher riet sie uns, dieses Ziel aufzugeben und stattdessen nach dem gemeinsamen Interesse von Eltern und Schule zu suchen: Dem Kind zu helfen. Man solle schildern, wie das Kind auf andere Kinder und Lehrkräfte wirke (nicht: Was es tut/getan hat), mit den Eltern überlegen, was das wohl für Folgen für das Kind haben könnte (insbesondere soziale Probleme mit anderen Kindern, ständige emotionale Aufgewühltheit nach Konflikten, etc.), seine Sorge um das Kind ausdrücken, und überlegen, wie man diese Wirkung des Kindes auf andere verändern könne. So hätte man das Kind nicht beschuldigt, sich falsch zu verhalten, geriete also nicht in die "Nein, das hat X nicht getan!"-Diskussion, und könne vielleicht mit den Eltern statt gegen sie arbeiten.

Respektvoller Kontakt und davon möglichst wenig. Bei richtig krassen Fällen den Respekt durch Kinderlob und Hochloben des Kindes alternativ noch verstärken.