Galgenhumor - Corona

  • Werden die Anwesenden bei euch befreit am Schmotzigen?

    Ich war ja mal als Touri zur Fasnet und musste vorher einen Spruch lernen, weiß aber nicht mehr, wie der ging.

    Ja, es kommt ein Verein gegen 9 Uhr zur Schülerbefreiung (das ist verbreitet hier im Raum) . Dabei gibt es ein paar lustige Reden , die Schüler haben 1,5 Wochen Ferien und gehen heim und an meiner jetzigen Schule feiern wir Lehrer.


    (Diese Ferien waren dieses Jahr der Grund, warum die Covid-19-Zahlen hier in Baden-Württemberg und auch Bayern so explodiert sind. Man konnte es ahnen, ich war schon vorsichtig, aber die meisten haben gefeiert oder waren Skifahren vor allem in Südtirol oder Österreich .)

    Meine Beiträge werden auf einer winzigen Tastatur eines Tablets mit Autokorrektur geschrieben. Bitte entschuldigt Tippfehler. :mad:

  • Das schaffen nicht nur Karnevalisten, sondern aus Anhänger von Fasching, Fasnet und sogar Freunde des Basler Morgenstraichs bekommen das problemlos hin. ^^ Ich habe während der Jahre meines ehrenamtlichen Engagements bei der Lebenshilfe u.a. 1-2 jährlich Teilnehmer zu den regionalen Umzügen begleitet als Tagesausflug. Dazu gehörte meist nach dem Umzug Kaffee&Kuchen in einem lokalen "Fasnetstreff" (oft das Café eines Seniorenheims, weil die Bewohner, Mitarbeiter und Gäste besonders tolerant waren im Umgang mit unseren Teilnehmern). Egal wie "oll", sie waren prinzipiell "doll" und nur ausnahmsweise noch komplett nüchtern, weil meist irgendein Verein Kurze ausgegeben hatte an alle die durften und wollten. Die älteren Mitmenschen kannten allerdings ihre Grenzen besser, als die jungen Hästräger, die es geschafft haben sich in den 2h zwischen Umzug und unserem Gang zum Bahnhof komplett zu besaufen. Unsere 9er und 10er sind an Fasnet (Gründonnerstag) auch selten völlig nüchtern zur schulischen Fasnetsfeier gekommen (= gemeinsame Feier in den Klassenzimmern bis Ende der 1.Stunde, in der 2.Stunde dann Auflösung durch die SMV und Start der Schulparty in der Aula, kurz vor Mittag dann "Befreiung" der Schule durch die örtliche Narrenzunft und offizielles "Unterrichtsende" gefolgt von einer DB-Fasnetsparty der Lehrkräfte samt späterem gemeinsamen Feiern mit der lokalen Narrenzunft.).


    Was die Begrifflichkeiten anbelangt: Wenn ich meine Schwester (lebt im Rheinland seit bald 20 Jahren) massiv ärgern will, rede ich ab Mitte Januar konsequent nur noch von "Fasching", wenn sie die Kostüme für den Karnevalsumzug in ihrem Dorf plant etc. Klappt zuverlässig und ist jedes Mal witzig. :teufel: Wenn ich etwas braver bin, aber sie immer noch reizen mag, rede ich von der "Fasnet", dann fühlt sie sich nicht so verkalbert, sondern weiß, dass ich meinen regionalen Begriff verwende und wenn ich sie gerade einfach nur lieb habe (habe ich immer, aber reizen gehört halt manchmal dazu zur Liebe :teufel::verliebt:), frage ich ganz brav, wann der örtliche Karnevalsumzug stattfindet etc.

    Meinst du wirklich Gründonnerstag? :D (ich gebe zu, ich habe es zuerst überlesen, vermutlich war die Autokorrektur bei dir schuld, ich habe auch schon einiges erlebt) Soviel Abendmahlwein gibt es bei uns nicht (obwohl, ich hatte in Dänemark übrigens statt Abendmahlwein Likör mit überraschend viel Bums).


    Es gibt zwar viele Namen für den höchsten Feiertag der schwäbisch-alemannischen Fasnacht, aber dein Name brachte mich gerade zum Schmunzeln (nach erster Verwirrung).

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  • Meinst du wirklich Gründonnerstag? :D (ich gebe zu, ich habe es zuerst überlesen, vermutlich war die Autokorrektur bei dir schuld, ich habe auch schon einiges erlebt) Soviel Abendmahlwein gibt es bei uns nicht (obwohl, ich hatte in Dänemark übrigens statt Abendmahlwein Likör mit überraschend viel Bums).


    Es gibt zwar viele Namen für den höchsten Feiertag der schwäbisch-alemannischen Fasnacht, aber dein Name brachte mich gerade zum Schmunzeln (nach erster Verwirrung).

    NEIN, natürlich nicht. :D Sehr schön, was man manchmal unbemerkt dank Autokorrektur produziert.

    "Benutzen wir unsere Vernunft, der wir auch diese Medizin verdanken, um das Kostbarste zu erhalten, das wir haben: unser soziales Gewebe, unsere Menschlichkeit. Sollten wir das nicht schaffen, hätte die Pest in der Tat gewonnen. Ich warte auf euch in der Schule." Domenico Squillace

    • Offizieller Beitrag

    Gab es das Video hier eigentlich schon einmal? Falls "ja" - macht nichts. Es ist jetzt ja wieder hochaktuell.


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  • Nicht von mir... das hier ist eine Gemeinschaftsarbeit der Kolleg:innen im großen Corona-Strang. Ich habe die Postings nur zusammenkopiert und ein bisschen in Form gebracht. :)


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    Corona in der Politik


    Es brennt.





    Merkel: Löschen!


    Drosten: Mit Wasser!


    Lauterbach: Schnell!





    Laschet: Wasser macht nass, wir warten


    Spahn: Wasser ist geplant


    Lindner: Wasser? Altmodisch


    Laumann: Bier


    Gebauer: Wo?


    Fikd: Feuer - für Kids ungefährlich


    KmK: Händewaschen


    MPs: Meiner ist größer


    Attila Hildmann: Es gibt kein Feuer.





    Scheeres: Wir schaffen 2 Rauchmelder pro Schule an, die beweisen, dass die Rauchentwicklung gering ist. Zusätzlich bekommt jede Schule einen halben Eimer für Bedürftige.


    Kretschmer und Ramelow: Alles Hysterie. Das Feuer ist vorbei.


    MP1: Unsere Beamten löschen rund um die Uhr!


    Gewerkschaft: Wir brauchen mehr Leute.


    MP2: Beamte bis 84 Jahre können aushelfen.


    Beamter: Wie sieht es denn mit Schutzausrüstung aus?


    MP3: Ausrüstung ist selbst mitzubringen.








    MP4: Schutzausrüstung wird insbesondere in Grundschulen nicht benötigt, da das Feuer dort ungefährlich ist.


    Trump: Alle, deren Kleidung brennt, sollten Löschschaum essen. Löschschaum hilft gegen Feuer. Wir haben den besten Löschschaum der Welt. Make Löschschaum great again.








    Kluge Person: Derzeit stehen noch peer reviewte Studien aus, die den Nutzen des Löschens klar belegen.


    Hendik Streeck: Nach dem Löschen könnte es jederzeit wieder brennen. Wir müssen lernen mit dem Feuer zu leben.


    Jonas Schmidt-Chanasit: Wir müssen das Wohnzimmer möglichst schnell ausbrennen lassen, damit das Feuer weniger Nahrung findet.


    Forscher: Wir sollten das Feuer brennen lassen, um zu sehen, wie es sich entwickelt und ob es wirklich Schäden verursacht.


    Trump: Das ist China-Feuer. Sonnenlicht reicht. China zahlt das Sonnenlicht.




    S. Bhakdi: Es ist kein Feuer, es ist eine olfaktorische Täuschung. Nur ein Schnupfen.




    Vorsitzender der Ärztelobby: Wichtig ist auch, ob die Häuser mit oder am Feuer abgebrannt sind.


    Querdenker: Nur weil wir Feuer sehen, heißt das nicht, dass es brennt.


    MP1: Ach ja, und was auf ein Haus zutrifft, muss auch nicht zwangsläufig die anderen Häuser betreffen. Das ein Haus brennt ist sicher nur ein Einzelfall und der Hausbesitzer hat selber für das Feuer gesorgt...


    Rabe: es handelt sich hier um viele einzelne Brandherde, die rein gar nichts miteinander zu tun haben. Das Feuer breitet sich nicht aus, wir müssen nichts unternehmen.


    Vorsitzender des Kinderärzteverbandes: Das Feuer wird nur in die Häuser hineingetragen, es breitet sich dort aber nicht aus.


    Kinderarzt K.: Wir können - wenn es das Brandgeschehen erlaubt - wenigstens die jüngeren Kinder wieder in die brennenden Häuser schicken, die tauchen einfach unter dem Feuer durch.


    Bevölkerung: klatscht für die Feuerwehr, damit das Feuer schneller gelöscht wird








    Eisenmann: Schulen sind sicher!


    Restliche Bevölkerung: demonstriert und behauptet, das Feuer sei nur eine Erfindung der Obrigkeit, um uns unserer Grundrechte zu berauben.


    Querdenker: In der Feuersaison 2017/18 sind auch 20000 Häuser abgebrannt und niemanden hat es interessiert.


    Depp von nebenan: fährt ins Skigebiet zum Rodeln. Im Schnee gibt es kein Feuer.


    MP2: Und hat sich eigentlich schon mal jemand überlegt, was in dem Wasser alles drin ist, mit dem gelöscht wird? Wie ekelig????!!????




    Schweden: Also bei uns im Haus brennt es nur im Dachgeschoss, hier im Wohnzimmer sind wir alle viel entspannter als ihr.


    Querdenker: Ich bin eben an einer Feuerwache vorbeigefahren, da stand noch ein Feuerwehrwagen im Geräteschuppen, so schlimm kann es also gar nicht sein.


    Depp von nebenan: Mein Nachbar ist auch Feuerwehrmann. Der ist gerade auf Kurzarbeit. Kann also gar nicht sein, dass das Feuerwehrsystem überlastet ist.


    Anwohner: In meinem Garten qualmt der Misthaufen. Warum hilft MIR keiner? Was machen die Feuerwehrleute eigentlich den ganzen Tag?







    Präsident der Vereinigung zur Erhöhung der Wirtschaftserträge des öffentlichen, selbstverantwortlichen Gemeinwohls: Es ist besser, wenn jeder selbstverantwortlich auf sein Feuer achtet und es löscht, wenn er möchte.


    Vorsitzender der Aktiengesellschaft der Brandschutzversicherungen zum Besitzer des abgebrannten Hauses: Kauft Versicherungen!


    Präsident der Vereinigung zur Erhöhung der Wirtschaftserträge des öffentlichen, selbstverantwortlichen Gemeinwohls: Wir dürfen die Versicherungen nicht allein lassen, sie brauchen jetzt staatliche Unterstützung.


    Brandschutzversicherer: Wir helfen Ihnen umfänglich, wenn Sie darlegen können, dass das Feuer nicht in der Zeit zwischen 7.90 und 11.67 Uhr ausgebrochen ist. Das stand im Kleingedruckten.


    Präsident der Vereinigung zur Erhöhung des Wirtschaftserträge des öffentlichen, selbstverantwortlichen Gemeinwohls: Wir brauchen staatliche Hilfe für die Wirtschaft, damit der Wiederaufbau funktioniert.


    Philosoph: Wolltet ihr nicht mehr Selbstverantwortung?


    Aktionär der o.g. Vereinigung: Ja. Wir erhöhen die Dividende um 25% und zahlen uns einen Bonus aus, weil wir in der Krise so gut gearbeitet haben.








    .....viiiiiieeeeel später:




    Alles ist abgebrannt.




    Alle unisono: "Das haben wir nicht kommen sehen. Das konnte ja vorher keiner ahnen, dass es so endet."

    • Offizieller Beitrag
    • Offizieller Beitrag

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  • Ich liebe diese Familie!

    Meine Kinder würden mir nen Vogel zeigen, wenn ich ihnen vorschlagen würde, mal eben ein Lied für YT aufzunehmen. Schade.

  • Ich liebe diese Familie!

    Meine Kinder würden mir nen Vogel zeigen, wenn ich ihnen vorschlagen würde, mal eben ein Lied für YT aufzunehmen. Schade.

    Ich würde jedem einen Vogel zeigen, der ein von mir aufgenommenes Lied auf Youtube anhören würde...

    „Think of how stupid the average person is, and realize half of them are stupider than this.“ - George Carlin

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