Elternarbeit

Hallo,

Ich habe sowohl schwierige Eltern unter meinen Schülern, als ich auch selbst schwieriges Elternteil bin
Die Eltern müssen deine Arbeit weder "toll" finden, noch ist es wichtig, ob sie sie verärgernswert finden. Wenn das Lob der Eltern das Gemeckere anderer Eltern aufwiegen würde, wäre es ja okay. Mir scheint aber eher, dass du nur wahrnimmst, was es zu meckern gibt und das dann persönlich nimmst. Vielleicht weil du insgeheim grübelst, ob sie vielleicht nicht doch Recht haben?

Höre ihnen zu, wiederhole und interpretiere vorsichtig ("mhm, Sie finden, dass ich ihr Kind unfair behandle? woran machen Sie das fest?" oder "Sie denken, ich kenne den Lehrplan nicht gut genug?" oder "Sie machen sich Sorgen, dass ihr Kind den Schulabschluss nicht schafft, weil die Noten in Englisch bla und blubb auf 4 gerutscht sind?") und versuche, sachlich zu bleiben. Ich verstehe dass..., aber ich habe so entschieden und das sage ich den Schülern auch zu Schuljahresbeginn. Und schwenke möglichst zum Kind zurück. Was können Sie tun, damit xy wieder eine 3 schafft.

In seltenen Fällen haben Eltern ja auch eine gute Idee und man kann das überdenken. Wer sich jedoch überhaupt nicht angemessen artikulieren kann, wird gebeten später wiederzukommen. Hab ich auch schon gemacht.

ganz klassisch: ich-botschaften, spiegeln, gewaltfreie kommunikation; immer das wohl des kindes als gemeinsames ziel (mein lieblingsklassiker: "was wünschen sie sich für jaqueline?"), niemals kritik an der person, ausschließlich am verhalten. dokumentaion aller erzieherischen maßnahmen, auch schon kinkerlitzchen wie das einzelgespräch nach der stunde wegen unterrichtsstörung (die noten dokumentiert man ja eh). frühzeitige kontaktaufnahme zum elternhaus, frühzeitig einbeziehen weiterer ressourcen (sozialpädagogen, klassenlehrer, beratungslehrer, was auch immer ihr habt), nicht warten, bis wirklich was auf dem spiel steht (nicht versetzt, schulverweis, gefährdung schulabschluss blabla).

die anzahl wütender eltern reduziert sich meiner erfahrung nach dramatisch. wenn doch sehr problematisch, vereinzelte spinner gibt es immer: gespräch nur nach termin, nur persönlich, und ggf. nur im beisein einer person aus der schulleitung. und iimmer dran denken: die meinen nicht dich, die meinen in 99% der fälle deine rolle.

Zitat von lorilulo

...
hasserfüllte Äußerungen z.B. Drohungen wie "Morgen bist du tot", "Ich hasse diese scheiß "Kanacken". Ich finde diese Vorfälle schon beunruhigend und sehe mich auch in der Pflicht dagegen anzugehen. Klar sind es immer nur 4-5 SuS, aber diese sorgen dafpr, dass das Klima sich negativ verändert...

Holla, das ist allerdings ein anderes Kaliber, als Ärger um Noten oder ähnliches.
Ich würde als allererstes mit der Schulleitung reden, zu was sie bereit ist. Drohungen dieser Art würde ich mit ein paar Tagen Schulauschluss sanktionieren, die darf allerdings nur der Schulleiter aussprechen und der muss natürlich mitmachen.

Auf alle Fälle würde ich die Eltern derer einladen, die Stress machen und unbedingt einen Kollegen mit dazu nehmen, der dich unterstützt und sich von provokanten Eltern nicht ins Bockshorn jagen lässt. Habt ihr einen Vertrauenslehrer oder jemand anderen, der sich in dieser Klasse gut durchsetzen kann? Einen Schulsozialarbeiter, der auf Zack ist?

Wenn du schon zum Elternabend eingeladen hast: auch da unbedingt jemand mit dazunehmen, der das Heft in der Hand behält.

Gemobbt wird da, wo gemobbt werden kann. Und es bedarf (bevor du Kontakt zu den Schülern aufbauen kannst, was natürlich das Wichtigste ist, das braucht aber nunmal Zeit), zunächst ganz klare Ansagen, wie sich die Schüler zu verhalten haben. Das mag autoritär klingen und gemeinsame Projekte sind eine feine Sache. Allerdings werden die 100%ig erst funktionieren, wenn Ordnung in der Klasse hergestellt wurde. Ganz wichtig: Du kannst mit aggressiven Gruppen, in denen du dich unsicher fühlst und die du kaum kennst, in denen Schüler aufeinander rumhacken etc. ganz sicher keine Projekte durchführen. Das geht in die Hose.

Dass es die Probleme vorher nicht gab ist nicht wahr, diesen Schuh darfst du dir nicht anziehen. Es ist aber wichtig, für diese unsichere Truppe Verantwortung zu übernehmen. Dass das für einige Eltern unbequem ist, gehört wohl mit dazu, wenn man mit schwieriger Klientel zu tun hat. Die Eltern derer, die gemobbt werden haben aber das gleiche Sagen, auch wenn sie leiser sein mögen. Da hilft alles nüscht: dickes Fell wachsen lassen

Ich-Botschaften, Spiegeln, systemisches Fragen etc. kann man auch üben. Überlege dir, was Eltern sagen könnten und schreibe dir auf, wie du reagieren könntest. Betrachte schwierige Gespräche als Übungsfeld, freu dich darauf. Und das meine ich ganz ernst, ich hatte auch schon Gespräche auf die ich wirklich nicht scharf war. Aber man lernt jedes Mal dazu

Beispiel schwieriger Elternabend, der sich nicht mehr abwenden lässt. Mutter 1: "Seit Sie da sind, geht es in der Klasse drunter und drüber!" Vater 2: "ja, genau!..."
Lehrer: "Moment bitte, Vater 2, ich möchte gerne, dass Mutter 1 ausreden kann. Was meinen Sie genau mit "seit ich da bin geht es drunter und drüber?"
Mutter 1: "naja, seit ein paar Wochen kommen ständig Anrufe, dass mein Justin stört und andere beschimpft. Aber das, was die anderen machen, das sieht natürlich wieder niemand. Immer ist der Justin Schuld".
Lehrer: "Justin wird oft beschuldigt, obwohl andere Schüler auch Stress machen, verstehe ich Sie da richtig?"

Schon sind wir bei Justins Verhalten und der Sorge seiner Mutter und nicht mehr beim Lehrer.

Das Gespräch kann auch ganz anders verlaufen. Sich mit Gesprächstechniken zu beschäftigen lohnt aber auf alle Fälle. Man braucht nur Übung und Konzentration, dass man sich nicht verstricken lässt und anfängt, sich zu rechtfertigen und aufzuregen.

Manchmal wenn Eltern es darauf abgesehen haben, dich aus der Bahn zu werfen und immer wieder frontal angreifen hilft auch nur ein klares: "Ja, andere benehmen sich auch daneben, mit denen rede ich noch. Hier geht es aber gerade um Justins Ausdrucksweise. Und ich sags ganz deutlich: hier wird keiner als Kanacke beschimpft. Das sehen Sie doch sicher genauso?"

Zitat von lorilulo

Zum Elternsprechtag oder Elternabend gehe ich z.B. sehr ungern. Ist das normal?

Nein.

Zitat von lorilulo

aber einige kommen schon so wütend dahin, dass ich mir das total zu Herzen nehme. Kennt ihr das?

Nein!

Zitat von lorilulo

Habe manchmal das Gefühl, dass es so ein Tabu Thema unter Lehrern ist.

Nein.

Zitat von lorilulo

Ich habe in einem Elternbrief geschrieben, dass das Klassenklima leidet, da es Probs mit Mobbing, Gewalt etc gibt ( was stimmt, da einige SuS aus Angst nicht zur Schule kamen) und einige Eltern haben es iwie total in den falschen Hals bekommen.

War glaub ich nicht ganz so klug ... aber ich denke, das haste selbst gemerkt. Du bist noch recht jung, oder? Klingt jetzt wahrscheinlich total herablassend für Dich, aber trotzdem: Setzt Dich das nächste mal noch mal hin, bevor Du so einen Brief schreibst und atme ganz tief ein und wieder aus. Es gibt immer mal wieder Arschloch-Klassen, das entscheidet einfach der Zufall, wie die SuS zusammengewürfelt werden. Das ist mega doof für Dich und noch viel dööfer (Komparativ von doof?) für die SuS, aber so ist das Schulleben nun mal.

Als junger Mensch fühlt man sich damit schnell mal überfordert weil man denkt ... Mann ey, da muss man doch was tun, so kann das doch nicht sein ... aber tatsächlich kannst Du gegen solche Strukturen als Einzelperson eben gar nicht so viel ausrichten, wie Du's gerne hättest. Ich bin absolut bei Dir in dem Punkt, dass "Du scheiß Kanacke" absolut überhaupt nicht geht und dass der Schüler (generisches Maskulin), der das loslässt, instantan eins auf den Deckel haben muss. ABER ... deswegen gleich das riesen Fass der Generalisierung aufzumachen ist in dem Fall keine besonders schlaue Idee. Setz Dich gezielt mit den Eltern zusammen, deren Kinder es sind, die das Klassenklima vermiesen. Der Rest kann nichts dafür und die belastest Du wirklich nur wenn Du ihnen ein Briefchen mit "alles doof" schickst. Ist eine völlig normale Reaktion wenn die dann kommen und Dir Vorwürfe machen à la "aber mein Kevin hat doch gar nicht Schuld!!" - ist ja auch so.

Strategien, wie man solche Elterngespräche angehen kann, wurden schon genannt, dem kann ich mich nur zu 100 % anschließen. Ich kann Dir an der Stelle nur ganz viel Geduld und Nerven wünschen und Dir den oberschlauen Rat geben, Dir solche Dinge in Zukunft nicht allzu persönlich zu nehmen. Es ist nicht Deine Schuld. Es ist vor allem auch nicht die Schuld der SuS, die an all den unschönen Dingen, die Du schilderst, nicht beteiligt sind.

Setz Dich unbedingt auch mit diesen SuS zusammen und sag ihnen, dass Sie total OK sind und dass es nicht ihre Schuld ist. Versuch ihnen Strategien an die Hand zu geben um sich aus Konfliktsituationen zu entziehen. Nicht verschwörerisch und nicht gegen "die anderen", sondern einfach deeskalierend. Wenn man sich nicht leiden kann, geht man sich eben aus dem Weg. Sag ihnen aber bitte auch ganz deutlich, dass es im schlimmsten Fall rechtliche Konsequenzen haben kann und muss (!), wenn "die Bösen" Bedrohungen gegen sie aussprechen. Es geht nicht drum, SuS zum "Petzen" zu ermutigen, aber sie dürfen auf keinen Fall verstummen und still erdulden. Das musst Du in jedem Fall auch den Eltern der "Täter" klar machen, da führt kein Weg drumherum.

Alles Gute Dir!

Zitat von lorilulo

Zum Elternabend hab ich noch nicht eingeladen. Vllt sollte ich lieber fliehen und umziehen

Na ist doch prima, dann kannst du jetzt die Streithähne Stück für Stück einzeln einladen. Und zwar, in dem du als allererstes deinen Chef aufsuchst! Schildere ihm die Situation, er wird wissen, was zu tun ist. Dein Schulleiter macht doch sowas nicht zum ersten Mal.

Mach vor allem denen, die sich aufführen wie der Obergorilla klar, dass du der Obegorilla bist. Das kann man erschrocken tun "Max, sag mal hörst du noch, was du sagst? Solche Worte will ich nicht hören. Das ist ja furchtbar. Was denkst du, wie es Tim jetzt geht?" oder sachlich: "Raus. 10 min. draußen abregen. Nachher rufe ich deine Eltern an." Verärgert: "pass mal auf Freundchen, wenn ich sowas hier noch ein einziges Mal höre, dann mach ich dir dermaßen die Hölle heiß, das willst du nicht ausprobieren". Oder verständnisvoll: "so, stop. Wir machen heute kein Mathe, wir müssen dringend miteinander reden. Ich erzähle euch mal, wie sich das für mich anfühlt... Wer mag mal erzählen, wie es ihm gerade geht?"

Das kommt auf dich und die Situation an. Die Eltern sind doch zweitrangig, die überlässt du erstmal einem Kollegen. Die Kinder hast du um dich. Die sind wichtig!

Zitat von Brick in the wall

Du solltest die Situation in ihren positiven und negativen Facetten darstellen und deutlich machen, dass es sich nicht um deine Einzelmeinung, sondern um eine längere Beobachtung auch von anderen Kollegen handelt.

Na hoffentlich gibt es auch ein entsprechendes Protokoll mit Beobachtungen von anderen Kollegen? Falls das (noch) nicht so ist, wäre als allererstes mal eine Klassenteamsitzung angebracht. Den Eltern der Störenfriede muss am Ende wirklich klar sein, dass das Problem nicht der Unterricht von Frau lorilulo ist, sondern sich ihre Kinder generell und bei jedem Kollegen so übel verhalten. Dann muss man wohl auch mal überlegen, woher das Verhalten eigentlich kommt. Ganz sicher hat es nichts damit zu tun, dass Frau lorilulo die Klassenleitung übernommen hat - auch das musst Du den Eltern ganz deutlich so vermitteln. DU hast absolut keine Schuld. Ich tippe einfach mal auf eine Kombination aus Pubertät und schulischer Überforderung und bei letzterem kann man sich schon mal überlegen, wie man da konstruktiv ansetzen kann, die Dinge wieder in geregelte Bahnen zu lenken.

Ich denke, um einen Elternabend wirst Du fast nicht mehr drumrum kommen, nachdem Du jetzt ja schon ein allgemeines Briefchen verschickt hast. Organisiere das aber mehr so als informative Veranstaltung in der Du allen die Situation schilderst und auch gleich darlegst, was es für Pläne gibt um das Klassenklima wieder zu verbessern. Vorher müssen da auf jeden Fall Einzelgespräche stattgefunden haben und Du musst wissen, was wirklich in der Klasse läuft sonst stellen Dich die Eltern tatsächlich an die Wand.

Zitat von Schantalle

Das kommt auf dich und die Situation an. Die Eltern sind doch zweitrangig, die überlässt du erstmal einem Kollegen. Die Kinder hast du um dich. Die sind wichtig!

Dafür würde ich gerne mind. 10 Daumen hoch geben. Sprich mit den Kindern - unbedingt. Wenn Du über deren Köpfe hinweg irgendwas mit den Eltern ausklüngelst, sind sie nur noch mehr gefrustet und die Situation wird schlimmer anstatt besser.