Für den Lehrerberuf geeignet?

Hallo liebes Forum,

ich weiß gar nicht, wie ich anfangen soll?
Ich stecke mitten im Referendariat und ich empfinde es inzwischen nur noch fürchterlich. Aber NICHT, weil mir das unterrichten keinen Spaß macht. Im Gegenteil, ich bereite gerne Unterricht vor, probiere viel aus. Auch alle meine Klassen finde ich nett, wenn auch einige oft sehr anstrengend sind. Meine bisherigen Ausbildungslehrer sind sehr zufrieden und mit einigen macht es auch großen Spaß. Auch mein Seminar bzw. meine beiden Fachleiter äußern sich positiv mir gegenüber und in der Reflexion sind wir uns oft einig.

Aber ich bin mit einem Fach einer Abteilung zugewiesen, die ich inzwischen nur noch als die Hölle bezeichnen kann. Man darf keine Fragen stellen, muss alles schon super können, darf keine Fehler machen und am besten Hellsehen – weit im Voraus. Es wird gerne über Referendare (nicht nur mich) gelästert und von den jungen Lehrern geht eine wahnsinniger Druck aus. Einige der "Jungen" nehmen sogar keine Referendare mehr. Viele sind sich untereinander nicht grün, beispielsweise muss man aufpassen mit wem man im Beisein eines anderen spricht usw. Ich möchte nicht zu sehr ins Detail gehen, um Rückschlüsse zu vermeiden. Allgemein kann man schon von Mobbing reden.

Und genau da fängt meine Problem an. Wenn das Referendariat eine Stresstest ist, dann bezieht sich dieser ja sicher auch auf den Umgang mit Kollegen, die Zusammenarbeit im Kollegium. Und ich glaube so langsam, das kann ich nicht. Ich bin nicht gut darin mit sowas umzugehen und es belastet mich wahnsinnig. An den Tagen an denen ich in die Abteilung muss, weine ich schon auf der Hinfahrt – ich dachte das gibt sich – tut es aber nicht.

Ist es dann nicht so, dass wenn man erkennt, dass man eben nicht solche "Steher" oder "Kämpfer" Fähigkeiten hat, dann eben auch nicht für den Lehrerberuf geeignet ist? Also quasi in diesem Punkt den "Stresstest" eben nicht besteht. Das würde ich für mich nüchtern feststellen müssen.

Verzweifelte Grüße
MM

Naja, aus den "Grabenkämpfen" und Befindlichkeiten halte ich mich vollkommen raus – das gelingt mir soweit ganz gut.
Aber … man wird ja auch oft ohne eigenes Zutun schon hineingezogen, einfach weil man mit dem einen oder anderen länger geredet hat oder eben nichts dazu gesagt hat. Wie man es macht, ist es dann falsch.

Aber belasten tut mich es schon. Ich habe echt Bauchschmerzen vor jeder Abteilungskonferenz. Es wird über nicht anwesende Kollegen hergezogen, der Ton ist oft sehr aggressiv und die Streitkultur ist nicht lösungs- sondern machtorientiert. Und ich habe jedes Mal Angst, dass ich für irgendwelche Fehler lautstark angemacht werde.

Letze Woche wurde ich beispielsweise auf dem Flur angeschrien.

Ich bin durch mein vorheriges Berufsleben viel Teamarbeit bzw. einfach auch dialogisches Arbeiten gewöhnt. Und so als Einzelkämpfer fühle ich mich total unwohl. Und daher frage ich mich schon, ob es dann eben der Part ist, den ich als angehender Lehrer nicht kann.

Ich erlebe es ja an meiner Mit-Referendarin, die es zwar auch belastet, aber viel cooler wegsteckt. Von daher ist es vielleicht wirklich so, dass ich zu sensibel bin?

Es sind in meinem Kopf zwei Ebenen, die sich irgendwie vermischen. Objektiv ist die Abteilung wirklich "Horror", sie war vor Jahren auch schon, von ganz oben anberaumt, in Therapie (ich wusste gar nicht, dass es sowas gibt!). Subjektiv bin ich aber auch nicht stark genug, dass auszuhalten. Und inzwischen auch schon bei Kleinigkeiten gleich fix und fertig.

Es ist dadurch für mich echt ein Teufelskreis geworden.
Zur Zeit muss ich ständig weinen, weil ich weiß, dass ich bestimmt eine gute Lehrerin werden könnte, aber wohl offensichtlich nicht stark genug bin für den Umgang mit schwierigen Kollegen.

???

Es ist schon innerhalb der Schule in anderen Abteilungen nicht so.

Mich haben gestern zwei mir völlig unbekannte Kollegen auf die Schulter geklopft und zugeraunt "halte durch" – die "Anschrei-Nummer hatte sich wohl schon rum gesprochen?

Ich halte aber im Moment nicht durch. Ist das Ref nicht auch eine Psycho-Test? Den ich aber nicht bestehe?
Kann doch sein?

Ich glaube nicht. Vielleicht bin ja doch einfach ein fürchterliches Sensibelchen? Und dann sollte man kein Lehrer werden.

Ich kann auch nicht so einfach "mein Ding" durchziehen, leider. Das eine Fach ist technisch und ich stehe dadurch in Abhängigkeiten. Beispielsweise kann ich ja nicht für 30 SuS Rechner anschaffen oder anderes "teueres" aber nötiges Equipment.

Meine Mitreferendarin und ich haben schon sonst alles selber besorgt – wir könnten locker drei Klassenräume mit Material bestücken, aber es geht halt nur bis zu einer gewissen Grenze (es ist übrigens alles da, wir bekommen es aber nicht! – inzwischen bestücke ich schon die Grundschullehrerin meines Sohnes, wenn sie eine Lerntheke oder Stationenlernen machen möchte).

Ich habe auch in den letzen Wochen versucht mein Ding durch zuziehen. Das war dann aber auch nicht recht.
Wie man´s macht?

Ich brauche einfach mal ne Pause – ich glaube, ich verbringe viel zu viel Zeit unter denen?

Ein Schulwechsel ist schwierig, es gibt nicht so viel Auswahl, leider.

Da ich ja nicht so viele Schulen kenne, bin ich im Moment total verunsichert, ob das nicht doch so alles der "Normalfall" ist, mit dem ich wohl nicht klar komme. Und es tut mir gerade sehr gut zu hören, dass es wohl nicht so ist.

Es ist der Punkt an dem man sich durchbeißen muss und ich habe wohl aber keine "Durchbeißer-Qualitäten". Ich merke, mir geht das alles viel zu Nahe. Und das ist doch nicht gesund, oder?

Ich würde so gerne einfach mich mit dem "Lehrer werden" auseinandersetzen.

Es ist wirklich sehr schön, dass man mal so Zuspruch erfährt. Vielen Dank!

Der Lehrerrat sowie die SL weiß um die Problematik in der Abteilung, der Vertrauensleherer ist involviert (der rät mir übrigens knallhart immer bei Abteilungskonferenzen mich krank zu melden!). Es gab wohl schon vor mir viel größere Schwierigkeiten. Zum Beispiel ist ein Referendar durch die Prüfung gefallen, der es nun mit sehr gut an einer anderen Schule geschafft hat. Und es gab wohl eine Untersuchung, wie das möglich war. Ein anders Mal gab es einen Todesfall, mit dem die Abteilung nichts zu tun hatte, wohlgemerkt, aber es wurde trotzdem untersucht.

Aber wenn ich mich nun persönlich an den Lehrerrat/Personalrat wende oder ähnliches, würde es für mich nur schlimmer werden. Ich wäre dann der Buhmann. Der SL hat schon gedroht die ganze Abteilung zu schließen. Und dann wäre die blöde Referendarin der "Kollegen-Arsch" gegen den man sich vereinigt.

Kompliziert. (-;

Manno, manno

Aber wie schafft man es denn die rationale Erkenntnis "lamaa" in eine emotionale umzuwandeln? Das gelingt mir nicht.
Im Moment habe ich echt schon eine depressive Verstimmung wegen denen. Ich werde auf keinen Fall zu Abteilungskonferenzen mehr gehen.

Theoretisch weiß ich woher es kommt, ich habe die letzten Wochen mein Ding gemacht, das hat denen nicht gepasst, also wird, als Gegenbewegung, erst recht drauf gehauen. Und das ist der Punkt, an dem man standhaft bleiben muss und sie irgendwann aufgeben.

Aber genau das gelingt mir nicht. Mein ganzer Körper verweigert sich.

Es ist ja nicht so, dass ich, wie alle Referendare, zusätzlich ein großes Arbeitspensum habe mit dem ich lernen muss umzugehen und auch meine Kinder schrecklich vermisse. Mal abgesehen vom Prüfungsdruck.

Manno

In diesem konkreten Fall war eine – wie soll ich sagen? – abschließende Reaktion meinerseits nicht möglich, da der Kollege weggegangen ist, also keine Reaktion von mir abgewartet hat bzw. interessiert hat.

Zwischendurch hatte ich noch in einem freundlichen Ton einen Vorschlag zur Güte gemacht, das hat aber eher zu mehr Hysterie geführt.