Stilblüten

Ups, tschuldigung, Inselstaaaaat natürlich....

Gaaanz toll sind ja auch die dümmsten Antworten auf Quiz-Fragen (gibts im Netz, Link weiß ich nicht).

Frage: Welcher Inselstatt wird seit x Jahren von Fidel Castro regiert?
Antwort im Fragemodus: Brasilien?

Meine Sowi-Lehrerin zu unserem Klassen-Kasper:

"Lars, wenn Sie sich weiter so zurückentwickeln, lassen wir Sie abtreiben."

Die hatte übrigens die gleiche Frisur wie Gabriele Krone-Schmalz.

mit dem Klassenkasper fällt mir auch was ein:

Unser Physiklehrer zum Klassenkasper bei der Zensurenbesprechung: "Matthias, Sie sind so witzig, man sollte Sie kommenden Jahrgängen nicht vorenthalten. Ich werde einer der ersten sein, die in dieser Richtung was unternehmen, Sie kriegen von mir 0 Punkte!"

Schlecht für jemanden, der Bio und Chemie abgewählt hatte...

Letztes Schuljahr, Klasse 9, Geschichte, Thema: Industrialisierung und Frauen in der Arbeiterbewegung:

Ich: "Meistens haben sich Bürgerliche engagiert. Die Arbeiterfrauen mussten so viel arbeiten, die wollten am Abend meist von Tuten und Blasen nix mehr wissen..."

Ich haben zusammen mit meinen (Lieblings-) 9ern 5 Minuten gebraucht, bis es weitergehen konnte...

Unsere Politiklehrerin meinte neulich angesichts des Michel, von dem sie glaubte, er käme aus Ostfriesland: "Mit der Mütze sieht der ziemlich verschlafen aus... Alle Ostfriesen sind ja eh faul..." Böses Gegrummel meinerseits veranlasste sie dann zu der Bemerkung: "Ich hoffe, ich hab jetzt niemand beleidigt."

Liebe Grüße
Maren

Fällt mir auch noch ein Schwank von unserer Bio Lehrerin ein:
Lehrerin:Das Alphabet hat 23 Buchstaben.
Wir: Klar, xyz lassen wir einfach weg.

Ein anderer:
Lehrerin: Unser linkes Herz und unser rechtes Herz....

Noch einer, Biolehrerin seht vor uns, zeigt auf die linke Seite ihres Bauches:
Lehrerin: hier sitzt unser Blinddarm.....
Wir: Der Blinddarm ist doch rechts...
Lehrerin: Klar, ich meinte nur von Ihrer Sicht auf mich aus, ist er rechts (Seitenverkehrt)...
Die Frau war echt sehr qualifiziert, sie konnte nicht mal die Namen der Säuren und die lateinischen Namen der Organe richtig auszusprechen.

Hallo Melosine,
vielleicht waren sie ja verwandt? Oder die menschliche Dummeheit ist einfach nur unendlich und übertragbar (evtl. kann man sich mit so etwas während des Bio STudiums infizieren????)
LG, Nof.

O-Töne aus meiner Schulzeit:

Musiklehrer bei der Notenbesprechung: Sandra 3, Cornelius 4!
Cornelius: Warum bekommt Sandra eine 3 und ich ne 4?
Musiklehrer: Weil sie besser mitgearbeitet hat!
Cornelius: Sandra ist seit einem halben Jahr nicht mehr an unserer Schule!
Musiklehrer: Wir schauen jetzt den Film weiter, ich diskutiere nicht über Noten.

Biolehrerin: Marina, sezieren sie den Fisch!
Marina: Nein, das ist eklig!
Biolehrerin: Sie sind ja NICHT tierlieb!

Physiklehrer: Im Abitur werden Sie evtl. auf Themen treffen, die SIe im Unterricht behandelt haben.

Schüler: Was ist denn das da für ein Ding mit den langen zotteligen Haaren? (gemeint war ein Hund)
Kunstlehrer: Ich kenne nicht alle Schüler mit Namen.

Politiklehrerin: ... einige europäische Staaten wie z.B. Kanada, USA...

Mathelehrer: Hat vielleicht noch einer von Ihnen einen Einberufungsbefehl bekommen? Dann brauche ich am Montag keinen Unterricht zu machen.

Noch eine schöne Mischung zweier Sprichwörter von meinem ehemaligen Reli-Lehrer (katholischer Pfarrer und vom schnöden Unterricht überfordert...):

"Da kann man mal alle fünfe von sich strecken."

Jaja, die Katholiken halt wieder...

Momente, wo der Lehrer lachend vom Pult fällt:

7. Klasse Deutsch, man besprach die Naturdarstellung in der Brück' am Tay. Man war übereingekommen, das die Natur in den Hexen wie eine Person dargestellt wird, dass sie schon am ANfang den armen Johnie von der Heimat fernhält, später die Brücke einreißt und die Menschen tötet. Wie fassen wir das denn zusammen? Das Verhalten der Natur ist... Kam nix. Lehrer: Wenn das ein Mensch wär, der so mit euch umspringen würde, euch von Zuhause weghält, eure Sachen zerstört, euer Leben bedroht, wie würdet ihre den denn nennen? Schülerantwort aus tiefstem Herzen: "Ein Arschloch."

Die Natur in Theodor Fontanes Gedicht "Die Brück am Tay" ist dem Menschen gegenüber ein Arschloch... bin gespannt, in wievielen Klassenarbeiten ich das dann als Naturbeschreibung finde...
w.

Neulich im Lehrerzimmer:
Die Reli-Lehrerin hat Religions-Tabu mit den 9ern gespielt (gibts jetzt wohl ganz neu mit Religionsbegriffen, allerdings nicht im Handel). Der Begriff "Hexenverbrennung" musste beschrieben werden.
Der Schüler: Was ist die Frau XY (Klassenlehrerin)?
Spontane Antwort der Klasse: eine Hexe.
Sch.: Was wollen wir mit ihr machen?
Klasse: Verbrennen. Hexenverbrennung!!!

Die Lehrerin war etwas überrascht über die Schnelligkeit der Klasse bei diesem Begriff... Was die Klassenlehrerin dazu gesagt hat, weiß ich nicht...

Steffie

Da kann ich mich auch nicht zurückhalten.

Ein Satz in einem Französischtext: Das ist ein Problm für viele Pariser.
Lehrer: "Markus hat hier fein unterschieden. Er hat Pariser Bevölkerung geschrieben."

Lehrer über die mündliche Prüfung:
"Der redete so schnell; dem vom Protokoll wäre fast der Bleistift abgebrochen!"

Lehrerin: "Wir haben Krankenhäuser, Ärzte, Apotheken. Wie kann man das zusammenfassen?"
Schüler: "Sanitäre Einrichtungen."

Lehrer: "Mitterand sass auf Höhe des Endes der Klasse vor mir."
Schüler: "Ach so im Fernseher."
Lehrer: "Ich habe einen Beweis!"
Schüler: "Er hat ein Foto von seinem Fernseher mit."

Lehrer: "Was steht in der Summenregel?"
Schüler: "Summ, summ, summ."
Lehrer: "Sehr schlau! Intelligenzquotient 2,0!"
Schüler: "2,0? Ist doch gut! Bei 4 fängt ein Schwein an zu quiecken!"

Lehrer: "Der größte Herrscher von ... war ja wohl...?"
Schüler: "Peter Alexander?"

Lehrer meines Deutsch-LK.

"Ihr könnt mir nicht einfach einen Kotzbrocken ins Heft scmeißen und ich darf die ganze Brühe zerreiben!"

" ... weil platterdings die Männer nicht stillen können..."

"Es gibt ja Leute, die rülpsen schriftlich genauso wie mündlich!"

Oder dies...

Lehrer: "Hast du Geschwister hier?"
Schüler: "Ja, eine Schwester!"
Lehrer: "Wo ist der?"

Lehrer über Jesus: "Im Neuen Testament gibt es schöne Geschichten über Jesus. Zum Beispiel den Sehenden macht er blind..."

Lehrer: "Das störende Nebengeräusch das ihr hört bin ich!"

Lehrer: "Vorsicht bei der Umgang mit Sprache!"

Lehrer (notorischer zu-früh-Kommer) ist 3 Minuten zu spät:
"Ich muss mich entschuldigen! Ich bin losgefahren, bin schon fast hier, drehe mich um: "HUCH! KEINE TASCHE!"

Lehrer: "Warum wurden zum Pyramidenbau Menschen und nicht Tiere genommen?"
Schüler: "Naja, Menschen tun das für ihre Götter, aber so ner Kuh fehlt doch jegliche Motivtion!"

Lehrer: "Welcher Franzose hat sich selbst zum Kaiser gekrönt?"
Schüler: "Beckenbauer?"

Lehrer kommt mit einem Klumpen Schwefel in den Unterricht: "Wo ich den her habe, hat es fürchterlich gestunken. Das ist nämlich Schwefel!"
Schüler: "Irgendwie sieht das aus wie Urinstein, den sie aus ner Toilette gekratzt haben!"

Lehrer: "Felix, kokelst du? Wer kokelt hier? Hab ich euch schon gesagt, dass wir weglaufen müssen wenn es brennt?"

Lehrer: "Wir nehmen Sekundenkleber, der hält nur ne' Sekunde, und dann?"

Lehrer: "Es gibt aber noch mehr Salze!"
Schüler: "Was denn für Meersalze?"
Lehrer: "Es gibt sauviele Salze!"

Lehrer: "Die Jungen haben ja ihre Samenzellen. Nun Tanja, nenn du mir mal eine bei Frauen. Ihr habt ja keine Samenzellen."
Schülerin: " Manchmal schon, zumindest vorrübergehend."

Immer wieder nett diese Zitate! Ich freue mich auf mehr,

LG
Sanne

Danke für die Erheiterung in meinem trüben Referendaralltag!!!

Hier noch ein paar Schul-Anekdoten aus diversen Abi-Zeitungen:

Schüler: "Ist Jesus eigentlich eine Frau?"
Lehrer: "Jesus ist jenseits von Gott und Frau"

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Lehrer: "Beschneiden? Dafür gibt es heute Wasser und Seife"

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Lehrer: "Welche Person war die erste, die zuerst an Gott geglaubt hat?
Schüler I: "Es war eine Frau"
Schüler II: "Die glauben auch alles"

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Schüler: "...does it more better..."
Lehrerin: "Ja wie? More better? Mehr besser?"
Schüler: " ich hatte da chon so viele`"More", da dachte ich, einmal mehr ist jetzt auch egal..."
Lehrerin: " Tja, so mach ich das beim Korrigieren auch immer: Jetzt waren da schon so viele Fehler, dann ist der Rest bestimmt auch noch falsch!"

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Lehrer:(in der 11.) "Du hast nächstes Jahr Literatur, wenn Du nix anständiges gewählt hast"

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Schüler meldet sich, kommt dran: "Ich hab die falsche Antwort. Ich brauch ne andere Frage"

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Schüler" Erzählen Sie uns doch mal von Ihrem allerersten sexuellen Erlebnis"
Lehrer: "Da freu ich mich jetzt schon drauf!"

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Lehrer: "Ach, diese unmotivierten GeSo-Zwangskurse, das ist schon pädagogische Kanalarbeit!"

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Lehrer, ruft Schüler zur Tafel:" Komma,..., mach´s mir"

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Lehrer: " Motorradfahrer haben ähnliche Arbeitszeiten wie Normalbürger"

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Lehrer:"Babies werden nach der Geburt nicht nur ver- , sondern auch entsorgt."

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Lehrerin: "In der nächsten Stunde beginnen wir mit den Potenzen"
Schüler:"Ja, Frau..., mit meiner Potenz können Sie rechnen!"

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Schüler:"Ich hab gerade nicht aufgepasst"
Lehrer: "Wäre schön, wenn Du das mal konsequenter tätest"

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Lehrer: "Wir legen einen beliebigen Körper auf die Erdoberfläche des Mondes..."

Da hab ich doch auch noch etwas:

Freundin und ich sitzen in Politik, lesen die Packungsbeilage meiner Schmerzmittel... "...verursachen u.a. Ohrgeräusche..." in dem Moment sagt die Politiklehrerin zu jemand: "Ich hab da immer so ein Geräusch im Ohr..." Freundin meldet sich und fragt: "Frau..., nehmen Sie auch Aktren?" Hmm, fragt euch lieber nicht, ob wir in Politik nichts besseres zu tun haben... Wir wollten auch schon eine Petition gegen die Frau einlegen... Hilfe... Diese Schule macht mich total irre...

Liebe Grüße
Maren, die sich jetzt wieder "Faserland" widmet...