Witze

Zwei Außerirdische landen Sonntags Nachmittags vor einer Tankstelle auf der Erde. Da sie noch nie auf der Erde waren und kein Mensch unterwegs ist (ist ja auch Sonntag Mittag..) halten sie die zahlreichen Zapfsäulen für Erdbewohner...

Das eine grüne Männchen läuft zu einer Zapfsäule und sagt: "Erdling sprich zu mir"
--- keine Reaktion ---
wieder sagt es:
"Erdling sprich zu mir, oder"
--- keine Reaktion ---
dann:
"Erdling sprich zu mir, oder ich atomisiere dich" mit diesem Satz läd der Außerirdische seine Atomisatorpistole und hält
diese an die Anzeige der Zapfsäule.
Da sagt das zweite grüne Männchen: "Halt, mach langsam, mir ist das zu gefährlich." "Dann hau halt ab" erwiedert der erste. Das zweite grüne Männchen nimmt die Beine in die Hand und rennt zwei Blocks weiter und geht in Deckung.
Der erste Außerirdische versucht ein letztes Mal sein Glück: "Erdling, letzte Warnung: Sprich zu mir!"
--- keine Reaktion ---
Das grüne Männchen drückt ab und

WUMM!

Alles fliegt in die Luft, die Zapfsäule, das ganze Benzin, die
Tankstelle.... Das UFO fliegt ein paar Meter weiter und das erste grüne Männchen liegt halb verkokelt in den Trümmern. Als das zweite grüne Männchen zurückkommt sagt es: "Ich habs dir doch gesagt, daß die gefährlich sind" Sagt der auf dem Boden liegende Außerirdische: "Woher hast du gewußt, daß diese Erdlinge so gefährlich sind? Wir waren doch noch nie auf der Erde und hatten noch nie Kontakt mit den Erdlingen!"
Sagt das zweite grüne Männchen: "Wir waren zwar noch nie auf der Erde. Und wir hatten auch noch nie Kontakt mit Erdlingen. Aber eins kann ich dir sagen: Wer seinen Schwanz zweimal um den Bauch wickelt, und dann ins linke Ohr steckt, MUSS gefährlich sein!"

Sabi

Bei einer von Sydneys Radiosendungen kann man anrufen und seine peinlichste Geschichte erzählen. Die besten werden mit 1000 bis 5000 Dollar belohnt. Hier haben wir eine 5000-er Story:

"Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für die Früherkennungsuntersuchung. An diesem Morgen erhielt ich ziemlich früh einen Anruf aus der Praxis, dass ich wegen einer Absage an diesem Morgen bereits um 09:30h kommen könnte. Ich hatte gerade meine Familie zur Schule bzw. Arbeit geschickt und es war bereits viertel vor neun und die Fahrt zum Arzt würde 35 min. dauern. Ich hatte es also eilig.

Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch extra Zeit in meine Unterleibshygiene investieren, bevor ich zum Gyn gehe, aber dieses Mal gab es einfach nicht genügend Zeit für eine gründliche Reinigung und so griff ich einfach zu dem Waschlappen, der auf dem Waschbecken lag und wusch mich schnell 'da unten' so das ich zumindest präsentabel aussah. Den Waschlappen warf ich noch schnell in den Wäschekorb, zog mich hastig an und fuhr eilig zur Praxis.

Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu warten, bis ich zum Doktor hineingehen konnte. Da ich, wie viele Frauen ja auch, diese Prozedur seit Jahren kenne, kletterte ich wie gewohnt auf den Stuhl, starrte an die Decke und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an einem anderen weit entfernten Ort. Der Arzt kam hinein und ich muss sagen, das ich schon etwas verwundert war, als er sagte: 'Oh, da haben wir uns heute aber Mühe gegeben!' Ich antwortete nicht und war erleichtert, als die Untersuchung vorbei war. Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit Aufräumen, Einkaufen und Kochen.

Als die Schule vorbei war, kam meine 6-Jährige Tochter nach Hause. Sie spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie rief: 'Mama, wo ist mein Waschlappen?' Ich sagte ihr, dass er in der Wäsche sei und sie sich einen neuen nehmen solle.

Sie entgegnete:'Nein Mama, ich muss genau den haben, der auf dem Waschbecken lag, ich habe nämlich mein ganzes Glitter und die Sternchen da hineingetan!"

sabi, ich kenne die Geschichte schon länger, aber sie ist jedes mal aufs Neue lustig ;)))

Und zum Thema Bush:
Neulich habe ich im Radio ein Interview mit Eric Carle gehört.
Er sagte, dass Bush vor der letzten Wahl gefragt worden ist, was sein Lieblingsbuch ist.
Er antwortete, dass ihm als Kind immer wieder Eric Carle "Die Raupe Nimmersatt" vorgelesen wurde und dass er das Buch geliebt hat.
Das Buch ist 1969 erschienen......

Petra

Zum Thema Frauenarzt hätte ich auch einen:

Eine sehr, sehr kleine Frau geht zum Frauenarzt. Sie erzählt ihm, dass es immer "da unten" so reibt, aber nur wenn es regnet. Der Arzt untersucht sie, kann aber nichts feststellen. Nach 5 Tagen kommt sie wieder, erzählt wieder das Gleiche und der Arzt kann wieder nichts feststellen. Nun rät er ihr erst wieder zu kommen, wenn es regnet, in der Hoffnung, dass er ihr dann weiterhelfen könnten.
Also, gesagt getan, als es wie aus Eimern schüttet, kommt die Frau wieder. Sie legt sich auf den Stuhl, der Arzt kommt, untersucht sie, holt eine Schere und schnippelt wie wild drauf los. Als er nach einer Ewigkeit fertig ist, sagt er zu der Frau, sie solle jetzt mal aufstehen und testen, ob es immer noch reibt. Die Frau steht auf, läuft durch die Praxis und sagt freudestrahlend:"Mensch, Herr Doktor, jetzt ist es weg! Wie haben Sie das denn jetzt gemacht?"
"Ganz einfach,"sagt der Arzt, "Ich habe einfach Ihre Gummistiefel um ein paar Zentimeter abgeschnitten."

An alle "Kleinen", bitte nicht sauer sein, aber ich finde den einfach so witzig (kein Wunder, bin ja selbst 1,80m )

Naja, ist zwar kein Witz - aber witzig!

Konrad...

Konrads Mütterlein entschreitet
über Hintertreppen leitet
Konrad seine Freundesschar
bis zu Mutterns Hausaltar.

Jeder läßt sich nieder und
wupp! den Daumen in den Mund.
Später sind's die Zigaretten,
sind's die Freunde in den Betten,
doch die kleinen Mädchen, Knaben
wollen sich am Daumen laben.

Bauz! Da geht die Türe auf,
und herein in schnellem Lauf
springt der Schneider mit der Schere,
sieh! er rutscht und fällt ins Leere
über ein paar Schinkengrieben,
die mit Seife eingerieben,
schlägt er nun der Länge lang
gegen mUtterns Ofenbank.

Eh der Schneider von dem Schreck
sich erholt und aufgereckt,
hat er keine Hosen mehr,
und ihm fehlt die Schneiderscher.

Als die Mutter kommt nach Haus,
sieht der Schneider traurig aus.
Ohne Hosen steht er dort,
die sind alle beide fort.

Hallo

hier hab ich sehr gelacht

http://www.bildschirmarbeiter.com/maoam.php

lg shopgirl

Im dichten Nebel verliert ein Ballonfahrer die Orientierung.
Er läßt seinen Ballon langsam ab, bis er am Boden einen Menschen sieht, und ruft herab: "Wo bin ich hier?"

Daraufhin grübelt der Passant eine Weile und antwortet:
"Im Ballon!"

Woran erkennt man, daß der Passant Mathematiker ist?
Erstens: Er überlegt lange.
Zweitens: Seine Antwort ist wahr.
Drittens: Seine Aussage ist zu nichts zu gebrauchen.

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Variation:
Ein Ballonfahrer verliert die Orientierung.
Er läßt seinen Ballon langsam ab, bis er am Boden einen Menschen sieht, und ruft herab: "Wo bin ich hier?"

Daraufhin grübelt der Passant eine Weile und antwortet:
"Im Ballon!"

Darauf der Ballonfahrer: " Sie müssen Mathematiklehrer sein. Habe ich recht?"

Passant: "Richtig! Wie haben Sie das erraten?"

Ballonfahrer: "Ihre Antwort ist wahr, aber zu nichts zu gebrauchen. Typisch Lehrer."

Passant: "Darf ich raten, woher Sie kommen? Sie müssen vom Kultusministerium sein."

Ballonfahrer: "Klasse! Sie haben Recht. Wie haben Sie das erraten?"

Passant: "Ganz einfach. Sie haben, genauso wie mit G8 und der Bildungsplanreform einen Versuchsballon gestartet, sind nun irgendwo gelandet, wissen nicht wo sie sind und wie es weiter geht - und wie immer sind wir Lehrer daran schuld."
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PS:
Mathematikerwitze:
http://www1.physik.tu-muenchen…er/physik/mathewitze.html
http://www.mathematik.ch/witze
Lehrerwitze:
http://www.prevezanos.com/witze/gruppe.php?key=Lehrer
Musikerwitze:
http://www.musiker-witze.de

Hallo!
[Eigenwerbung] Eine weitere Variation zum Thema "heiße Luft" und anderes Erbauliches könnt ihr auf dieser Seite finden. [/Eigenwerbung]

Bilder und Texte, die auf diese "Schulseite" passen könnten,
nimmt gerne an:

Peter

[Blockierte Grafik: http://www.heise.de/ct/schlagseite/01/13/gross.jpg]

edit: schade, die Grafik liegt nicht mehr am Server....