Witze

    Zwei Kumpels gehen spazieren. Sagt der eine:
    "Ey schau mal, da drüben unter der Linde hatte ich meinen ersten Sex."
    Der andere: "Echt? Und wie wars?"
    "Total verschärft. Und stell dir vor, ihre Mutter war auch dabei!"
    "Wahnsinn! Und was hat die dazu gesagt?"
    "Mäh!"

    Aus einem verzagten Arsch kommt kein fröhlicher Furz.

    Das Niveau ist kaum zu überbieten.... :D


    Heute im Radio:


    Ein Mann geht in ein Cafè, denk sich: Ein Capuccino tut immer gut.
    Setzt sich an einen Tisch, schlürft den Capuccino. Eine Frau - overdressed, bestens proportioniert, setzt sich an seinen Nebentisch. Der Mann kann's nicht lassen - er mustert sie, starrt sie gedankenverloren an.
    Plötzlich steht die Frau auf, setzt sich an seinen Tisch und haucht:
    "Für 200 Euro erfülle ich dir jeden Wunsch. Ich habe nur eine Bedingung. Du darfst nicht mehr als drei Worte für diesen Wunsch benutzen."
    Der Mann überlegt kurz, zückt seine Brieftasche, zieht 200 Euro raus und sagt: "Streich mein Haus."

    Vorurteilsfrei zu sein bedeutet nicht "urteilsfrei" zu sein.
    Heinrich Böll

    • Offizieller Beitrag

    Den hab ich grad gefunden:


    Der frischgebackene Vater möchte seinen Sohn Horst das erste Mal sehen.
    Er wird in den Flur mit den Neugeborenen geführt.
    Er sieht die erste Tür mit dem Schild: "Schöne Kinder".
    Er geht rein und ruft schüchtern: Horst???.


    Leider kein Horst in diesem Raum.


    Er geht zur nächsten Tür.
    Auf dem Schild steht: "Nicht besonders schöne Kinder", er denkt sich, was solls, es ist mein Horst, mein Kind.
    Er geht rein und ruft: Horst???


    Leider kein Horst in diesem Raum.


    Er geht zur nächsten Tür auf der steht: "Hässliche Kinder".
    Er denkt sich, es ist immerhin mein Kind und ich liebe es und ruft leise: Horst???


    Kein Horst im Raum.


    Er geht hoffnungsvoll zur nächstenTür, darauf steht:


    HORST


    :D

    Eine Schildkröte klettert mühsam einen hohen Baum rauf. Als sie die Krone erreicht hat, blickt sie in die Runde, springt und breitet die Beinchen auseinander. Sie prallt heftig auf dem Boden auf und macht sich sogleich wieder auf den Weg nach oben. Und wieder springt und fällt sie jämmerlich auf den Boden.
    Zwei Bäume weiter sitzt ein Taubenpärchen. Meint sie zu ihm: "Ich glaube, es ist an der Zeit, ihm zu sagen, dass er adoptiert ist...."
    :D

    • Offizieller Beitrag

    Ein ganz alter Witz...aber vielleicht habt ihr ne Idee, was ein Lehrer/Ausbilder/Refi sagen würde...



    Ein Mensch in einer fremden Stadt fragt:


    "Wo geht es denn hier zum Bahnhof?"

    Es antworten ihm folgende Experten:


    Ein Gesprächstherapeut: "Sie möchten wissen, wo der Bahnhof ist?"


    Ein Psychoanalytiker: "Sie meinen diese dunkle Höhle, wo immer was Langes rein- und rausfährt?"


    Ein Verhaltenstherapeut: "Heben Sie den rechten Fuß. Schieben Sie ihn nach vorne. Setzen Sie ihn auf. Sehr gut. Hier haben Sie ein Bonbon."


    Ein Gestalttherapeut: "Du, lass es voll zu, dass Du zum Bahnhof willst."


    Ein Hypnotherapeut: "Schließen Sie die Augen. Entspannen Sie sich. Fragen Sie Ihr Unterbewusstsein, ob es Ihnen bei der Suche behilflich sein will."


    Ein Provokativ-Therapeut: "Ich wette, da werden Sie nie drauf kommen!"


    Ein Reinkarnationstherapeut: "Geh zurück in der Zeit - bis vor Deiner Geburt! Welches Karma lässt Dich immer wieder auf die Hilfe anderer Leute angewiesen sein?"


    Ein Familientherapeut: "Was ist Dein sekundärer Gewinn, wenn Du mich nach dem Weg zum Bahnhof fragst. Möchtest Du meine Bekanntschaft machen?"


    Ein Bioenergetiker: "Machen Sie mal sch...sch...sch...!"


    Ein Sozialarbeiter: "Keine Ahnung, aber ich fahr Dich schnell hin."


    Ein Esoteriker: "Wenn Du da hin sollst, wirst Du den Weg auch finden."


    Ein Soziologe: "Bahnhof? Zugfahren? Welche Klasse?"


    Ein NLP'ler: "Stell Dir vor, Du bist schon im Bahnhof! Welche Schritte hast Du zuvor getan?"


    Ein Coach: "Wenn ich Ihnen die Lösung vorkaue, wird das Ihr Problem nicht dauerhaft beseitigen."


    Ein Moderator: "Welche Lösungswege haben Sie schon angedacht? Schreiben Sie alles hier auf diese Kärtchen."


    Ein Zeitplanexperte: "Haben Sie überhaupt genügend Pufferzeit für meine Antwort eingeplant?"


    Ein Manager: "Fragen Sie nicht lange. Gehen Sie einfach los."




    LG, M.


    http://www.horn-netz.de/humor/advent.php

    Vorurteilsfrei zu sein bedeutet nicht "urteilsfrei" zu sein.
    Heinrich Böll

    • Offizieller Beitrag

    Du fährst mit dem Auto und hälst eine konstante Geschwindigkeit.
    Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei.
    Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
    Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit. Was unternimmst du,
    um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ???








    Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein trinken!

    Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus.
    An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.
    "Mami, was sind das da für Frauen ?"
    "Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten !"
    Dreht sich der Busfahrer rum und motzt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße. Das sind Nutten, die für Kohle ficken."
    "Mami, wenn die ficken, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus denen ?"
    Sagt die Mutter : "Busfahrer"



    Böse :D

    Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das Schlimmste ahnend macht sie ihn auf und liest folgendes:


    „Liebe Mami!
    Es tut mir sehr leid, Dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zu Hause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden. Du solltest ihn sehen, er ist ja sooooo süß mit seinen vielen Tattoos und der Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad. Aber das ist noch nicht alles, Mami. Ich bin endlich schwanger und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir und das ist auch mein Traum. Und da ich darauf gekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe, ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennen lernst!


    Deine geliebte Tochter


    PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn!
    Wollte dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf dem Nachttisch liegt! Hab dich lieb!

    bööse... aber gut

    "Et steht übrijens alles im Buch, wat ich saje. ... Nur nit so schön." - Feuerzangenbowle

    Neulich gehört bei Kalkofes Mattscheibe:



    "Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Frauenarzt gemeinsam???"



    - Eine feuchte Nase!




    :D:D:D

    "Mama, ich will nicht zur Schule gehen."
    "Jetzt hör auf zu quängeln, mein Junge, iss dein Brot. Los los, der Bus wartet nicht."
    "Mama hör doch, ich will echt nicht. Die Jungs hauen mich, die Mädchen lachen über mich, die Lehrer motzen die ganze Zeit und der Direktor kann micch auch nicht leiden."
    "tja, das hättest du dir überlegen sollen, bevor du stellvertretender Schulleiter geworden bist."


    Den hab ich mal auf einem bunten Abend mit einer Kollegin vor dem kompletten Kollegium vorgespielt... unser stellvertretender Schulleiter und Stundenplaner war gaaaaar nicht begeistert (war beabsichtigt :D , meinereiner musste als jüngster Kollege immer irgendwelche Vertretungen schieben, die die älteren Kollegen nicht wollten...)


    mfg
    der unbekannte Lehrer

    "Get thee back into the tempest and the Night´s Plutonian shore!...
    Take thy beak from out my heart, and take thy form from off my door!"
    Quoth the raven: "Nevermore." (E.A.Poe,The Raven)

    Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich direkt neben ihn.
    Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?"
    "Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie. "Ich werde dort einen
    Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex....
    Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich
    kenne ja nicht einmal Ihren Namen."


    Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er, "Winnetou Papadopoulos."

    Lehrerin: "Wenn auf einem Baum 5 Vögel sitzen, und ich schieße einen herunter, wieviele bleiben dann auf dem Baum?"


    Schüler: "Keiner, weil alle nach dem Schuß davonfliegen !"


    Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst."


    Schüler: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie. 3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet ?"


    Lehrerin errötet :O und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt."


    Schüler: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken."

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