Witze

*lol*

Schade nur, dass meine Schüler den Ösi-Slang wohl leider nicht verstehen würden. Sonst hätte ich das ja gerne mal im Unterricht vorgespielt.

inschra
Merci für den Link.
Beim durchstöbern habe ich folgendes entdeckt:
http://oe3.orf.at/oe3.orf?read=detail&channel=3&id=192927
Die chaotischen Abenteuer des Lehrers mit seinen von ihm geplagten Schülern und seinen wirren Kollegen..... als mp3 (Radiowecker Ö3)

Die historische Wahrheit kommt ans Tageslicht:
"Adam war Schwabe!!":

Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig und so sagt er eines Tages zum lieben Gott: "Lieber Gott, kannst Du mir nicht zur Gesellschaft ein Wesen erschaffen, das nett, schön und intelligent und zum Liebhaben ist, das mir jeden Wunsch von den Augen abliest, lieb und zärtlich zu mir ist, mich verwöhnt und immer für mich da ist?"
Antwort: "Klar doch, Adam. Gib mir deinen rechten Arm und
dein linkes Bein, dann mach ich was draus!"

Nach kurzen Überlegen antwortet Adam: "Und was krieg i für a Ripp?"

# In einem Zugabteil sitzen ein Schwabe, ein Badenser, ein junges Mädchen und ihre Mutter. Der Zug fährt in einen Tunnel, es wird dunkel und man hört zwei Geräusche: ein lautes Schmatzen und ein noch lauteres Klatschen. Es wird wieder hell und der Badenser hat eine stark gerötete Wange.
Die Mutter denkt: "Da wollte sich dieser Kerl doch im Dunkeln an meine Tochter ranmachen, aber die hat sich das nicht gefallen lassen!"
Die Tochter denkt: "Wahrscheinlich wollte er mich küssen und hat Mutti erwischt. Falsche Adresse kann man da nur sagen..."
Der Badenser denkt: "Dieser verdammte Schwabe! ER küßt das Mädchen und ICH kassiere die Ohrfeige!!!"
Der Schwabe denkt: "Hat ja wunderbar geklappt! Im nächsten Tunnel küß ich mir wieder auf die Hand ... und batsch em Gelbfüßler noch eins an d' Gosch!!!"

Ein Schwabe kommt ins Pfandhaus und möchte einen Kredit über 100 € aufnehmen. Als Pfand bietet er seinen Mercedes. Dem Pfandleiher kommt die Sache zwar etwas seltsam vor, er sagt dem Schwaben aber, er solle sein Auto in die Lagerhalle fahren. Einen Monat später möchte der Schwabe sein Pfand auslösen.
"Das macht 100 € und 5 € Zinsen," sagt der Pfandleiher, "verraten Sie mir jetzt den Sinn der ganzen Aktion?"
Sagt der Schwabe: "Ich war in Urlaub, und wo kann ich sonst für 5 € einen Monat lang parken?"

Und für nächsten Sonntag:
Was macht ein Schwabe mit zwei Kerzen vor dem Spiegel?
Er feiert den 4. Advent...

Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen. Deshalb
beschlossen sie,einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.
Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith
seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."
Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby -Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.
"Guten Morgen Ma àm," grüßte er, "ich komme um ... "
"Oh, sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Mrs. Smith ihm aufgeregt das Wort ab, "ich habe sie bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf, "das ist ja großartig! Wussten sie dass Babies meine Spezialität sind ?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie herein und nehmen sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend: "Na ja, wo sollen wir denn anfangen ?"
"Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Harry und mir nie geklappt hat."
"Nun ja Ma`am, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Mrs, Smith.
"Sehen sie Ma`am, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und `raus sein, aber dann wären sie mit Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Mrs. Smith leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.
"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott !" rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"
"Sie war schwierig ?" fragte Mrs. Smith.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. - Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen ?"japste Mrs. Smith, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."
Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an ihrem, . . . ehm . . . Equipment ?"
"Ja, Ma´am, das stimmt. - Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein ?" -
"Natürlich Ma`am, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät
darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."
Daraufhin fiel Mrs. Smith in Ohnmacht . . .

Passt zwar nicht zum letzten , ist aber trotzdem schön:
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Kommt ein Schwabe aufs Standesamt und will seinen Namen umändern lassen.
Der Beamte fragt ihn: "Warum?"
Darauf der Schwabe:: "Ich hon do geschdern an Karddong Visidakarda auf dr Schtroß gfonda..."
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Seit wann gibt es die Schwaben?
- Nachdem einige Schotten wegen übertriebener Sparsamkeit des Landes verwiesen wurden.....

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Wer hat den Kupferdraht erfunden?
- Ein Schwabe. Der hatte einen Cent zu lange hin- und hergedreht, als er überlegte ob er ihn ausgeben soll....

Schwabenwitze send oifach schee

Ebenfalls die Sprachkompetenz betreffend:
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Hält ein Auto an der Ampel, ein Mann fragt einen Fußgänger:
"Wo gehts hier nach ALDI?"
Der Fußgänger antwortet:
"ZU Aldi!"
" Was? Is schon acht Uhr?"

muss den Witzethread mal wiederbeleben...

Ein Pilot meldet den Technikern während eines Fluges: "Wir haben einen Hinweis auf einen Triebwerksschaden." Die Techniker: "Kein Problem, wir haben den Hinweis entfernt."
Der Pilot meldet den Technikern, dass eine Maus im Cockpit ist. Diese darauf: "Okay, wir haben ne Katze freigelassen!"
Der Pilot: " Und mein Radar summt irgendwie merkwürdig..." Techniker nach einer Weile: "So, jetzt kann er sprechen!"

Der andere:

Was ist das, wenn vier VW Golf an der Ampel stehen?
- Golfkrieg.

Was ist das, wenn vier Mercedes an der Ampel stehen?
- Krieg der Sterne.

Was ist das, wenn vier Trabbis an der Ampel stehen?
- Tupperparty...

Zitat

Stefan schrieb am 03.01.2006 10:24:
Eine kölsche Begebenheit, oder dat wahre lääve:

Nee wat herrlich, et kütt wie et kütt.

Die Hotline ...
Hotline: Rechenzentrum, - Guten Tag.
Öller: Guten Tag mein Name ist Öller. Ich habe ein Problem mit meinem Computer.
Hotline: Welches denn, Herr Öller?
Öller: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.
Hotline: Welche denn?
Öller: Die Enikei-Taste!
Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste?
Öller: Das Programm verlangt diese Taste!
Hotline: Was ist das für ein Programm?
Öller: Das weiß ich nicht, aber es will, dass ich die Enikei-Taste drücke. Ach ich habe ja schon die Caps-, die Altund
die Ctrl-Taste ausprobiert, aber es tut sich nichts.
Hotline: Herr Öller was steht auf ihrem Monitor?
Öller: Eine Blumenvase.
Hotline: Nein, Herr Öller, lesen sie mal vor was auf ihrem Monitor steht!
Öller: Siemens Nixdorf.
Hotline: Nein, Herr Öller, was auf ihrem Schirm steht möchte ich wissen.
Öller: Moment, der hängt an der Garderobe.
Hotline: Stop, Herr Öller !!!!! ...... Herr Öller?
Öller: Ich habe ihn aufgespannt, da steht nichts drauf.
Hotline: Herr Öller, schauen sie mal auf ihrem Bildschirm und lesen Sie genau vor, was da geschrieben steht.
Öller: Ach so, Sie meinen ............ oh, Entschuldigung! Da steht "Plies press Enikei to kontinu".
Hotline: Aha, das heißt "Please Press Any Key To Continue" Der Computer meldet sich auf Englisch.
Öller: Nein der spricht nicht, der piepst nur.
Hotline: Drücken Sie mal die Enter-Taste.
Öller: Jetzt geht’s. Das ist also die Enikei-Taste. Das könnten sie auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich das Programm jetzt beenden, damit ich wieder arbeiten kann?
Hotline: Sie müssen erst mal rausgehen.
Öller: Gut.
Hotline: Nein, Herr Öller, Hallo!! Hallo!!................?
Öller: Ich bin jetzt wieder da, konnte Sie im Flur kaum hören.
Hotline: Sie sollten nicht auf den Flur gehen. Ich wollte nur, dass Sie das Fenster schließen!
Öller: Warum sagen sie das nicht gleich, Moment .........
Hotline: Herr Öller!?
Öller: Bin jetzt wieder da, soll ich die Tür auch schließen?
Hotline: Nein wirklich nicht!!!! Eigentlich sollten Sie nur das Programm-Fenster schließen, aber ich glaube es ist das Beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose ziehen.
Öller: Wenn Sie meinen, ich komme gleich wieder!
Hotline: Halt!! Das war doch nur ein Scherz, Herr Öller!
Öller: Alles klar. Ich habe ihn heraus gezogen. Hallo ???? Hallo ????? Hallo sind Sie noch dran? Hallo ??? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also die vom Rechen-Zentrum haben überhaupt keine Ahnung !!!!!!!!

Der kleine Ahmed, hoffnungsvoller Jungtürke und Hobbymacho, war
eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer,
Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren. Nichts half. Als
letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu
versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. Ahmed wurde
prompt nach St. Bonifaz zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach
der Schule lief Ahmed durch die Tür und schnurstracks in sein
Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann,
wie wild zu lernen. Bücher und Papiere fanden sich über das ganze
Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne
das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher.
Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an
bis zum Tag der Notenverteilung. Ahmed legte den Umschlag still auf den
Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter
öffnete den Umschlag. Ahmed hatte in Mathematik eine Eins erhalten!
Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte:
"Ahmed, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen?"
"Nein", antwortete Ahmed. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den
Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die
verstehen keinen Spaß!"

zum Beitrag von Schulkind passt auch noch das hier...:D

[Blockierte Grafik: http://www.huwi.ch/_clips/cartoon/thumb/diskeingelegt.jpg]

Socke

Fachgeschaeft fuer Ehemaenner

In Wiesbaden, Mainz und Frankfurt haben kuerzlich Fachgeschaefte fuer
Ehemaenner eroeffnet, in dem sich Frauen neue Ehemaenner aussuchen
koennen. Am Eingang haengt eine Anleitung die Regeln erklaert, nach
denen hier eingekauft werden kann: "Das Geschaeft darf nur ein mal
aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Maennern deren Eigenschaften
von Stock zu Stock besser werden. Sie koennen sich entweder einen Mann
aus dem Stockwerk aussuchen auf dem Sie sich befinden, oder Sie koennen
ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie koennen aber
nicht zurueck auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits
verlassen haben."

Eine Frau geht ins Geschaeft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock haengt ein Schild: Diese Maenner haben Arbeit.

Im 2. Stock haengt ein Schild: Diese Maenner haben Arbeit und moegen
Kinder.

Im 3. Stock haengt ein Schild: Diese Maenner haben Arbeit, moegen Kinder
und sehen gut aus. "Wow", denkt die Frau, fuehlt sich aber gezwungen
weiter zu gehen. Sie geht zum 4. Stock und liest: Diese Maenner haben
Arbeit, moegen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt.
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch
weiter.

Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Maenner haben Arbeit, moegen Kinder,
sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische
Ader.

Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht: Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier
gibt es keine Maenner, das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass es
unmoeglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank fuer Ihren
Einkauf im Fachgeschaeft fuer Ehemaenner. Auf Wiedersehen.

Fachgeschaeft fuer Ehefrauen

Gegenueber hat ein Fachgeschaeft fuer Ehefrauen eroeffnet. Es hat
ebenfalls sechs Stockwerke Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex
lieben.

Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3. - 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht.

dani 13: habe die Begründung für die Funktionsweise und die guten Ergebnisse konfessioneller Schulen gerade erst gelesen und lange nicht mehr so gelacht!!!!
Vielleicht nehme ich nächste Woche mal ein paar typische Gegenstände mit in den Reliunterricht, was bei Mathe hilft......

"Jingle bells" für Zappa-Fans:
http://www.youtube.com/watch?v=1TCfvRERNvU