Witze

Ein Managerseminar mit 30 Herren aus der Führungsetage.
Der Seminarleiter hat das Wort: " Betreiben wir etwas Allgemeinbildung. Ich nenne ein klassisches Zitat, und Sie sagen mir, wer es wann gesagt oder geschreiben hat."
Er beginnt: "Vom Eise befreit sind Strom und Bäche..." Niemand weiß es. Nur ein Japaner meldet sich: "Johann Wolfgang von Goethe, 'Faust I', Osterspaziergang, 1808!" Annerkennendes Raunen.
Nächste Frage: "Der Mond ist aufgegangen, die goldenen Sternlein prangen..." Wie aus der Pistole geschossen ruft der Japaner: "Matthias Claudius, 'Abendlied', 1779!" Die Manager schauen peinlich berührt zu Boden.
Der Seminarleiter: "Fest gemauert in der Erden..." "Friedrich Schiller", strahlt der Japaner, "'Das Lied von der Glocke', 1799!"
Jetzt finden es die anderen langsam ägerlich. Einer murmelt: "Scheiß Japaner !"
Wieder ertönt die Stimme des Asiaten aus dem Hintergrund: "Max Grundig, CeBIT, 1982 !"

Eine Frau kommt in eine Werkstatt und sagt:
"Ich brauche einen 710-er Deckel für mein Auto."
Der Händler ist ratlos und fragt nach, wo dieses Teil sein soll.

"Es ist so ein das kleines Ding, oben am Motor. Ich habe es verloren!"
Der Mechaniker fragt seine Kollegen - niemand kennt ein 710-er-Ersatzteil.

Der Händler gibt der Frau ein Blatt Papier und einen Bleistift und bittet sie, das Ding zu skizzieren. Sie malt einen Kreis und schreibt "710" hinein.

Aber auch damit kann der Händler nichts anfangen. Er geht mit der Frau zu einem Wagen, öffnet die Motorhaube und sagt:
"So, jetzt bin ich aber gespannt. Zeigen Sie mir bitte das 710-er Ersatzteil!"

Die Frau wirft nur einen kurzen Blick auf den Motor, zeigt mit dem Finger darauf und ruft: "Genau, da ist es doch!!"

Was ist ein 710-er-Teil?

Lösung:
==>> http://www.fun-video.net/sknet/loesung.jpg

...... Ist der nun frauen- oder männerfeindlich? -

ich gebe zu ... ich habe erst gerätselt

Kaffee

Klasse...

Wenn wir schon beim Auto fahren sind:

Hier findet ihr die ultimativen Beweise, das Frauen nicht Auto fahren können!

http://www.onlinewahn.de/frauen.htm

Moment alias ! Es heisst ganz unten :
Wir hoffen, dass wir das alte Vorurteil, Frauen könnten nicht Autofahren, hiermit nun endgültig widerlegen konnten.

:tongue:Kaffee

Was mit diesen Bildern ja eindeutig gelungen ist

Mut ist...

...wenn ein Mann, der morgens um 4 Uhr sternhagelvoll nach Hause kommt und bereits im Flur von seiner wütenden Frau mit einem Besen bewaffnet, abgefangen wird und sich traut zu fragen:

"Bist Du am Putzen oder fliegst Du noch weg?"

Ein wunderschönes Sinnbild des Lehrerdaseins:
[Blockierte Grafik: http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/f/f7/Feuerreiben.gif]

(Vorführung des "Feuerreibens")

mein absoluter lieblingswitz:
"trifft die null die acht. sagt die null zur acht: "wow, geiler gürtel!""
*lach*

Obamas Rede in Berlin - in der unzensierten Übersetzung:
http://www.youtube.com/watch?v=eF3qxtO70Zw&feature=related

weitere Translationen:

http://de.youtube.com/watch?v=6F1jH-ghfUA
Weshalb Bruce Willis schwäbisch schwätzt, wenn er ein Problem mit einer Bestellung bei ebay hat...
http://de.youtube.com/watch?v=uF2djJcPO2A
Virales Marketing im Todesstern Stuttgart...
http://www.youtube.com/watch?v=sUt99pWvXZE&feature=related
Bundeskanzlerin Angela Merkel - Neujahrsansprache 2009 Schwäbisch -
http://www.youtube.com/watch?v=IOXvvnMetII&feature=related
Die ARD Tagesschau auf Schwäbisch
http://www.youtube.com/watch?v…4Gw8&feature=channel_page
Grüß Gott, Herr Cowboy Teil 1 - John Wayne Schwäbisch
http://www.youtube.com/watch?v…tO0g&feature=channel_page
Grüß Gott, Herr Cowboy Teil 2 - John Wayne Schwäbisch
http://www.youtube.com/watch?v=5BcaDCyxhro&NR=1
Grüß Gott, Herr Cowboy Teil 3 - John Wayne Schwäbisch

Genauso schwarz:

Ein Mann kauft sich eine Packung Zigaretten. Darauf steht: "Rauchen kann Impotenz verursachen".

Er gibt die Schachtel an die Verkäuferin zurück und sagt: "Geben Sie mir bitte eine, von der man Lungenkrebs bekommt."

hab ich von einem 6-jährigen...!!

treffen sich ein elefant und ein dromedar. sagt der elefant zum dromedar: "du siehst aber komisch aus, mit den brüsten auf dem rücken." antwortet das dromedar: "meinst du etwa, du siehst besser aus mit dem schw..z im gesicht?"

Experimentalphysiker, Theoretischer Physiker und Mathematiker diskutieren, ob es besser ist, eine Frau oder nur eine Freundin zu haben.
Der Experimentalphysiker: "Freundin, weil da kann man verschiedene durchprobieren."
Der Theoretische Physiker: "Frau, wegen der Sicherheit."
Der Mathematiker: "Ich bin für beides. Wenn ich nicht bei meiner Frau bin, denkt sie, ich wäre bei der Freundin, bei meiner Freundin ist es umgekehrt, und so kann ich ungestört in die Bibliothek."

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Man sperrt jeweils einen Ingenieur, einen Physiker und einen Mathematiker nur mit einem Stück Kreide und einer Dose Essen in einen Raum. Nach fünf Tagen schaut man wieder nach allen.
Der Ingenieur hat die Dose tausende Male gegen die Wand geworfen, die Wand ist ziemlich lädiert, aber die Dose ist offen, der Ingenieur hatgegessen und hat überlebt.
Beim Physiker ist die halbe Wand mit Formeln und Rechnungen beschmiert, ein Loch in der Wand, die Dose ist offen und er hat überlebt.
Also, als sie dann in den Raum des Mathematikers kommen, ist die Tafel über und über mit Formeln übersäht, die Dose steht in der Mitte des Raumes, nur der Mathematiker fehlt. Da hören sie ein Klopfen. Einer nimmt einen Dosenöffner und öffnet die Dose. Krabbelt der Mathematiker raus: "Verdammt, Vorzeichenfehler."
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Ein Informatikstudent sieht im Stadtpark einen Frosch, der sagt, Küß micht, ich bin eine verwunschene Prinzessin, der Student packt sden Frosch ein und zeigt seine neue Errungenschaft abends in einer Kneipe seinen Kommilitonen. Daraufhin wird er gefragt, warum er den Frosch nicht erlöse: "Für ne Freundin habe ich keine Zeit, aber nen sprechenden Frosch finde ich cool."
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Mehr davon:
http://users.physik.tu-muenche…er/physik/mathewitze.html

*g* Mathewitze sind toll

Allerdings kenne ich den mit der Dose in einer etwas drastischeren Variante... da ist der Mathematiker nämlich tot. Die Wand ist voller Formeln, die auch toll aussehen, keiner versteht, warum die Dose nicht auf ist - bis jemand entdeckt: "Voraussetzung: Es sei eine offene Dose gegeben."

Unterricht in der ersten Klasse.
Die Lehrerin fragt nach einem Wort mit A.
Sofort meldet sich Fritzchen und schreit: "Arschloch".
Die Lehrerin ist schockiert.
Es geht weiter im Alphabet.
Bei M medet sich Fritzchen wieder.
Leicht besorgt nimmt die Lehrerin ihn dran und er schreit: "Muschi".
Die Lehrerin zuckt pikiert zusammen und ermahnt Fritchen, dass er solche Wörter nicht sagen dürfe.
Bei T angekommen, nimmt die Lehrerin sich ein Herz und lässt Fritzchen wieder Antworten...
Dieser schreit: "Titten".
Nun bekommt er eine richtige Standpauke.
Schlussendlich, die Lehrerin schwitzt schon, ist die Klasse beim Z.
Fritzchen meldet sich wie ein Irrer.
Die Lehrerin überlegt, aber ihr fällt nichts Versautes mit Z ein und sie nimmt Fritzchen dran.
"Zwerg" sagt dieser brav.
Die Lehrerin will grade zum Lob ansetzen, da kräht er: " aber mit soooooooooooooo einem Pimmel!"

Wieviele Pädagogen braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
- Nur einen, aber die Glühbirne muss es selber wollen.

[und er muss die Glühbirne da abholen wo sie steht )

Sehr geehrte Frau Müller,

Ich möchte gerne klarstellen, dass ich keine exotische Tänzerin bin und auch nie war!

Ich arbeite in einem Baumarkt und ich habe meiner Tochter erzählt wie hektisch die Woche war, als es so viel geschneit hat. Ich habe ihr erzählt, dass alle Schneeschaufeln ausverkauft waren. Als ich dann doch noch eine Schaufel im Lager gefunden habe, haben sich die Kunden regelrecht darum gestritten. Ihre Zeichnung zeigt mich nicht beim Table-Dancing, es zeigt mich, wie ich die letzte Schaufel verkaufe. In Zukunft werde ich die Hausaufgaben (siehe unten) meiner Tochter genauer anschauen, bevor sie diese mit in die Schule nimmt.

Mit freundlichen Grüssen

Frau Schmidt

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